这幅画给人的感觉多少有些阴森恐怖，但当我仔细观察时，一些令人后怕的细节逐渐浮现出来。
    比如，画面中的少年同样穿着红色的衣服，那些凌乱的线条似乎勾勒出了一个遭受折磨至死的青年形象。
    更让人不寒而栗的是，他的腹部出现了一个巨大的裂口，内脏从伤口处悬挂下来，血液与胃液交织在一起，形成了一幅令常人感到极度疼痛的画面。
    只可惜的是，我并不能感受痛觉。
    尽管这幅画像和我当前的状况极其相似，但我仍然需要更多的线索来了解自己的处境。
    例如我到底是谁？
    经过一番思考后，我大胆猜测：或许死亡已经降临到这具躯体之上。
    然而，眼前的景象明显与传统意义上的阴间不符。
    如果这里真的是地府，那么牛头马面、黑白无常和阎王爷应该都会出现才对。
    难道说因为某些原因，我的户籍被更改成了外国人，导致我无法进入原本所属的地府管辖范围，从而参加其他国家的地狱仪式？这个想法实在太过匪夷所思。
    我摇了摇头呢喃道：“怪事……”
    随后我便拉开另一侧的柜子，试图搜索更多有用的物件。
    医疗物品比我想的要少，但这里毕竟是间办公室而非手术室，所以我也没有什么可抱怨的。
    大量的书本叠加在一起，我随意抽出一本黑色的日记，上面的标语正写着。
    “从生命的绝对无意义性中获得悲剧性的陶醉。”
    我索性坐在显示屏桌前的办公椅，虽然给黑色的坐垫染上了些许暗红色，但我确实没什么办法。
    毕竟坐着舒服就行了。
    翻开第一页，上面只有两个显着的字眼，很显然是之前日记所有者撰写的。
    名字：月寂。
    生日：7月4日。
    我对这个名字有些印象，可却怎么也想不起来，无奈之下我只得继续翻下去。
    2020年12月15日。
    尽自己最大的努力，月寂，别忘了你要制作的视频，你所恨的一切都在这里，你不能停下。
    不要做无能者，你一直是一个人，即使一生孤独，你也要带着仇恨走下去，你要变强，哪怕流下再多眼泪。
    “啥玩意……”
    我摇了摇头，似乎对这个日记嗤之以鼻，虽说赞同这样的理念，但写出来却着实有些好笑了。
    ……
    “月寂的日记里……还有一些皱褶呢？是因为掉到水里了吗？”伊希琳指着黑色日记的边缘说道，但马夏怡却给出了反驳。
    “真要掉进水里就不是这个样子的了，很有可能是……”
    马夏怡没有说下去，一是因为她意识到了什么，二是因为这一页的内容量有些庞大。
    2021年8月28日。
    我想好好写一篇文章，这可能是我最后想要说的，如果发生了什么意外，那么警方或者其他人可以从这里找到证据和线索。
    我突然觉得，任何谈话都无法解决问题，半个月前的白纸黑字都没有效果……
    我曾经有个梦想，用自己的能力获得自由，这两年的自媒体尝试可以说是我一生最快乐的时候，成绩变好了，也能做自己想做的事情了。
    但……事情都变了，哪怕是亲戚还是家人，他们让我明白了什么是死局。
    我只能在这里葬送所剩的一切了。
    我需要生存，没有任何人的支持，我也够能完成学业并尽力做好一个儿子，可为什么？这一切又变成了初中的样子。
    为什么你要摧毁我的一切，因为你找了一个新的老婆吗？
    一遍遍欺骗，一遍遍隐瞒和转移矛盾，无数次破坏我的身份将我从家中轰出去。
    是，你结婚有了新的家庭，那过去的母亲也是，所以你会选择打断我的腿，鞭打我的身体，随后把我丢到零下几度的天气在外过夜。
    没有人理解，他就像个骗子一样骗过了所有人，哪怕我撕裂脸，咬破指骨，他们也认为我有着精神疾病。
    确实，癫痫和抑郁发生了，但我从不拿疾病作为借口，我一直据理力争，也一直靠自己的意志去抵抗。
    我从小开朗爱说话，哪怕有这些精神问题，我依旧会调整内心，用自己的意志力去抵挡。
    我不会是这么脆弱的人。
    可你却再一次让我失去了所有。
    2022年2月1日。
    我觉得好累，好孤独，好压迫……
    我被救出来了，环卫工把我从雪中挖出来的时候身体皮肤已经冻裂了，本要放弃的生命被堂哥救了回来，随后送到了医院。
    万幸的是，我哥还在乎我。
    不幸的是，只有我哥来了。
    无数页的痛苦情绪几乎让两位女生沉默半晌。
    直到……
    2022年4月29日。
    日子开始变好了，我爸去了后妈那边住，这个地方只有我一个人了，哪怕他一分钱不给，我也可以养活自己。
    学习剪辑，健身。
    不要止步不前。
    已经过去很久了，该出发了月寂，这是属于你自己的斗争。
    2022年8月18日。
    看到了马夏怡生日的截图，也确实有些感慨，不知为何，想到过去我就觉得事情都风轻云淡了。
    对比初三和高中的苦难，这又算得上什么浮云呢？
    别人始终是别人，连家人都不要你，你还企图寻求他家的关怀？寻求所谓的恋爱？
    多少有些可笑了，我还需要在生存的道路上继续前进，离普通人甚至更好的生活还差很远。
    我这一辈子都难以触及，只得花下半辈子修复创伤的童年。
    ……
    我多少有些触动，可能是来自内心的共鸣，哪怕上面的文字没有逻辑可言，我也能读懂其中的情绪。
    2022年10月2号。
    我失去了所有，又只剩自己一个人，爸喝了酒，回来将我家砸了个稀巴烂，我因情绪激动引发了癫痫，随后倒在地上无法动弹，只能大口呼吸以求活着。
    身体的麻木必然是痛苦的，可当父亲的鞋底依旧踏在我的身体上后，我感到了最钻心的疼痛。
    从来都是如此。
    从来都没有改变。
    我恨我自己。
    我恨这样的出生……
    一遍遍告诉我什么是希望，一遍遍又在一瞬全部锤碎。
    ……
    日记的内容太多……
    但大部分都记录了月寂的惘然、痛苦、迷茫、悲愤。
    越是后面记载的内容，其痛苦的程度越是增大。
    就像一个拳击手，为了防御打击不断增强抗打击能力和意志，但攻击他的敌人却以更快的速度增长。
    永远在月寂刚喘过气来的时候，便给予打碎一切的重击。
    2023年……
    我失去了我最好的朋友。
    让他人走进自己的内心，是错误的决定。
    至此，我将封闭内心，认同自己只剩一人，所有的交际只为利益。
    而我所记录的一切不甘，皆只在这里。