初次听见母亲说出这样的话，我还是有点难以置信的，毕竟在我的印象里，母亲对我就一直挺友好的，不是那种拒人于千里之外的存在，因此这件事对我的内心打击还是有冲突的，一个先前对自己特别好的人，然后又对自己特别关心的人突然变成一种疏远的情形，我甚至在自我反思是时间出了问题还是年龄出了问题，更是我的存在造成了影响，仿佛这一系列的难题都是我自己幻想出来的 因为当我跟母亲提及这件事情的时候，他也是给我做了多方面的思考和估量，并没有直接否定我的想法，我当时就以生病为由说我好像真的坚持不下去了，因为当时我的阿姨说坚持三个月就好了，等弟弟考试了，你就可以从外面搬回来，我也是打算就在那一家公司工作三个月，然后就主动离职的意思，随后我就把这件事情大胆的跟母亲讲了出来，也不是我自己去突然讲的 是母亲偶然在周末的时候跟我联系，我竟然有点不方便说出口这件事，一旦说出口的话就显得我这个人有点不务正业，游手好闲的状态，本身我也不是一个安于现状，每天就知道在家里吃喝玩乐的闲散人，让我自己空闲下来，就在在家里这样度过每天的一日三餐 我也是有些着不住的，所以母亲在我的性格方面也提出了考虑，我知道你生病了，然后也迫切的想要离职，不想在这里待下去，也不想要这样的工作，可是孩子你要面对现实，你长大了，然后你也不是上学的年纪了，那么你就要接受这个世界上新的事物，哪怕是你生病了，休息了半个月，咱们再回去上半个月的班，生病了可以休息，休息好了再去上班，就别在家里耗着，在家里躺着，到时候人都会生病，越来越严重的，身体好了就要出去锻炼身体，然后在外面接触人，跟别人交谈，这样自己身心才能慢慢的好起来，身体素质才能提高，我说我每天跟他们讲话的时候都觉得好累，好辛苦，然后他就忍不了，我说这样的话，后面直接说那我忍了一辈子，把你们几个孩子拉扯大，那我又是怎么熬过来的，你觉得现在就不容易了，那你还有一辈子的人生没有走下去，所以我又被他这样一席现实的话给打击到了，仿佛不是我一个人想要休息就可以休息的，生病了确实可以静养，但静养好的前提就是要继续参加工作，不然我养好了病也不可能在家里继续处于休息的状态，总要出去接触外面的人和新鲜事物，让自己慢慢的康复，可能也不是我的内心有多脆弱，好，只是我当时去医院查病情的时候，医生竟然也不知道具体情况，如果让我说血液的话，我自己也说不出那个血液到底是鲜红色，还是橙红色，还是橘红色，我血液血型都不明确，然后我还在诸多的环境因素下造成过敏，然后还有自身在工作区域内也会形成生病的状态，这一系列的情况都导致我感觉自己好像真的好脆弱，并且我还有特别敏感的时候，我们上班的同事他们说话的声音比较大，然后就吓得我咳嗽，咳个老半天，也基本上就是医生让我静养的一个前提，外界的声音太吵了，也会影响我的身体康复，然后也会把我的病情吓都吓得更为严重，我从来没想过别人的说话的声音大小也会影响我的病情，所以你说我这是普通的过敏或者是普通的那种应急反应的病例情况， 又是很难康复的状态，在现实的打压下，和母亲那勤勤恳恳恭维的话语里面，我竟做不到洒脱的离职。
    可转念一想，母亲这样的安排莫过于是对我最好的结果，这个家里面我可以生病了，想回就回，然后也可以静养半个月再去参加工作，更不会有人向我要生活费，还有去承担家庭的开支，所以捆绑我内心深处的那一道枷锁解开了，也就是在我感觉人生终于获得自由的那一刻，我就忍入厚重的生病了，每当我提及这件敏感的事情后，眼泪总是会潸然泪下，我也恰当的目睹了我那脆弱而又敏感的心态，他就不单单是能吃药，然后静养就能康复的情形，如果严重的话，他就上升到心理层次的病情，所以我也尽量的让自己想开一些，然后有多余的时间，然后康复了这样的状态我也出去走走，晒晒外面的眼光，看看外面的世界和风景，沉迷在家里睡可能睡十天半个月睡一年，我也只是睡那样的，我会越来越虚弱的，况且我本身也是向往自由的，不想一直在家里睡着，然后每天的一日三餐都是吃药来维持，包括现在的我都有点极度的委屈，别人每天都在那里高高兴兴的吃饭，我连最基本的想多吃一点饭都吃不下去，我可能最高兴的事情就是我终于又可以吃药了，因为药的味道还是比较甜的，有一点苦涩，医生总会安慰我，你把这些药都吃完了，然后就会慢慢好起来的，吃饭的时候也会多吃一点，我从来没有假设过他们的这一些话都是他们那精湛无比的销售技巧，绝不是他们的能工巧匠，从别人的话语里面，我大概就能听出自己存在的意义，还有时间的长短，所以说你这个情况我们也束手无策，然后也不能给出多大的帮助，从医学角度讲或者药物上治疗，我们都给予你不太多的希望，因此我自个儿也慢慢的清醒过来，哪里是吃药就能维持下去的，可能很长一段时间，我都是沉浸在自我康复和治愈的时间，只是母亲那尖酸，刻薄，刺耳的话，我不愿再听见了，可能这也是让我康复起来的一个开端，家里人先放下那些不好听的话和讽刺人心的话，我才能让自己的心态好好的站起来，其次，我的第一步就是解开我身上那一道沉重的枷锁，所以我好不容易才熬到，把自己身上那一层又一层繁重的枷锁用钥匙解开，才过上自己自由的人生，也不想那么快，又被医院的药物或病魔沉痛于生，所以当我刚好走出来看世界的时候，光明的缝隙它是那样的渺小，而我也只是刚好透过阳台的窗户看见山顶的光，这样一个渺小的我不该在这个世界上多看看黎明的曙光，享受一下大地的温馨，母亲她说过的话再难听，那都是为我做考量的结局，所以我从来不敢对她轻易的说出自己的想法，只是默默的静静的找一个地方跟大家倾诉一下自己的坎坷历程，终其一生觉得不好的人，他都要陪我们走完这一辈子的漫长人生，是他们存在的使命，更是我们团结一心的家园。