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日记：
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1998年9月18日……星期五……晴
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今天语文课上发了本传说中的语文宝典——高考语文考点集萃。这是一本a4大小横向装订约1.5厘米左右厚的册子，内页每张纸薄如蝉翼，发黄如久熏未擦的煤油灯罩。里面集结了多年来高考语文考过的和很可能考的考点，按字、词、句、短文的顺序编写，册子里字小到刘老头要拿放大镜才能看清。这本册子是黄色的封面，于是我们亲切地称之为“黄皮书”。刘老头是我们的语文老师，快六十的人了，高脑门连着中秃的头顶，两鬓是稀疏的灰白头发，眼睛小而细长，脾气挺好，念起书来喜欢像孔乙己那样坳婉转悠长的调，并抛弃坐在讲台下的我们，独自回味。他并不介意我们叫他刘老头或者老刘，他认为那是他随和、亲切，和学生打成一片的表现。估计教完我们这一届他就退休了吧。
有了黄皮书的加持，高考语文的通关文牒等于拿到了一半，另一半则是作文。刘老头要求我们经常写日记练笔，不定期收上去检查。于是语文课看黄皮书、写日记都是务正业的表现，为此耽误了听刘老头在课上扯闲篇地讲古也说得过去。从此，语文课将成为我最自由放松的时间，除去早晚语文自习时背黄皮书上的考点和做卷子、写作业等固定环节，语文课就是日记时间，写累了就听听刘老头讲古。刘老头年纪大了，经常讲到某个点发散出去就越扯越远，收不回来，不知不觉半节课就过去了。讲的内容虽然并不怎么有趣，但在诸多繁重的课业里有这么个喘息的“窗口”，寥胜于无。
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真倒霉，我的作文本交到组长那儿不见了。语文科代表问我交了没有，我说交了，但在交了的作文本中确实没有我的本子，只有一种可能——不见了。正巧是语文晚自习，我把这事告诉了老刘，满以为他会说算了，哪知他却说把作文补起来。啊，天啊！这么多作业还得加上一篇作文，晚上什么时候才能睡呀！
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1998年9月19日……星期六……晴
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好久以前就对自己说过无数遍：“每天回家后练十分钟的字。”但总没坚持。今天，旧事重提，又一次下定决心要把字练好，不知会坚持多久。
曾经被妈妈逼着临摹庞中华字帖，可真心觉得那字帖上的字张扬得如同张牙舞爪的鬼魅，坚持不下去。后来因钦慕苏小鹏，模仿了一段时间她的字，首笔着重顿点、上部笔划突出加长的特殊写法，她写来整齐划一、清丽、有特色，我写来却只见加长的笔划不见字，胡子连须在一起，如同效颦的东施，怎么看怎么别扭。现在从表姐处得了本簪花小楷的字帖，甚是喜欢，可却不知我能否有定力练出那娟秀的字体。
我总是在不练字时看着自己歪歪扭扭的字想我的字怎么写得这么差，真拿不出手，而在练字时又觉得自己的字也还不错。就这么左右摇摆，反复无常，都不知道哪一个才是自己真实的想法。也许，这便是我的惰性和“虚荣心”在打仗、在斗争吧。
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下午，妈妈带我去验光、配眼镜，明知道商家赚了许多，却总也划不下来价。县里配眼镜的店不多，妈妈觉得她选的这家店好歹是熟人开的，就不去别家，使劲跟老板磨价格。最终我们被说服：60元配一副近视眼镜。妈妈一直念叨着“太贵了！一副眼镜怎么这么贵？！”老板也不管妈妈对眼镜价格不停的抱怨，熟练地拿着我们挑好的眼镜框比在镜片上，用记号笔沿着镜框画了个圈，然后打开磨砂轮，按画的圈磨好镜片，装到镜框上，小作坊式流水线一气呵成，前后不超过十分钟，然后坐等收钱。
跟妈妈一起买东西真麻烦，既怕上当又怕贵，挑来挑去，抱怨声不断，看什么都总有不足之处。不知这是她的谈价策略，还是她真心这么认为。只是在我看来，要按她的想法买到价廉物美的东西几乎是不可能的，也许跟在银河系找出另一个地球一样难！但我对妈妈是不能有抱怨的，毕竟她为我付出了那么多……钱和时间。
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1998年9月21日……星期一……晴
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摘抄
笑也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她在丛中笑。——***《咏梅》
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我们的故事注定有太多的再见，脆弱的肩膀载不动太多的孤单，感动过你的岁月都将成为永恒，为我们的成长喝彩，让我们将来带着喜悦相聚在社会这个大舞台。——市青年报黄晓明《留言册，是杯浓浓的酒》
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真正的闲暇并不是说什么也不做，而是能够自由地做自己感兴趣的事情。——萧伯纳
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真正的自由并不是说一定要做什么，而是在需要的时候有选择的权利。——yy语录
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没有选择的选择；没有绝对的自由。——yy语录
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1998年9月22日……星期二……雨
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摘抄
白居易《母别子》
母别子，子别母，白日无光哭声苦。关西骠骑大将军，去年破虏新策勋。
敕赐金钱二百万，洛阳迎得如花人。新人迎来旧人弃，掌上莲花眼中刺。
迎新弃旧未足悲，悲在君家留两儿。一始扶行一初坐，坐啼行哭牵人衣。
以汝夫妇新燕婉，使我母子生别离。不如林中乌与鹊，母不失雏雄伴雌。
应似园中桃李树，花落随风子在枝。新人新人听我语，洛阳无限红楼女。
但愿将军重立功，更有新人胜于汝。
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1998年9月23日……星期三……阴有小雨
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规定：1、上课打瞌睡被点名者，罚0.5元。
2、上课讲小话被点名者，罚0.6元，点名后改正者，罚0.3元。
3、一次不交作业者罚大扫除时扫地，由周日时统计公布，没交作业者，周一周四大扫除时罚扫。
4、上课看小说被发现者，罚0.5元。上课听歌者，罚0.5元。
5、上课做与这可无关的作业，罚0.5元。
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1998年9月24日……星期四……雨
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好些天了，雨总是下个不停。哗哗地，令人烦躁；绵绵地，令人缠乱。我独自个走出教室，让风剪断心中的乱麻，让雨浇灭胸中的烈火。然而，这火却愈烧愈烈，令我有一种冲动，无名的冲动，但这冲动却是为了逃避，逃避一场不可躲过的……
走在回家的路上，置身于蒙蒙的雨中，耳边却依然是闹哄哄的背书声，“拿破仑有什么卓越的历史功绩，什么是国民经济的基础，全球可分为哪些风带，染色质与染色体有什么联系与区别……”不用耳朵去听，到处便都是这种种响动。闭上眼，用心去体会这雨的丝凉和清爽，然而，眼前晃动的是一个个数理化公式，内心体会到的是许许多多的莫名、无奈。唉，高一尚且如此，那高三呢？一个全市统考就秉烛夜读至深夜，那全国统考还不把一天当二十六个小时来用呀！
雨哗哗地下，雨中的湖更有特色。湖水随风振荡，拍打着湖畔，雨水坠入湖中，击起珍珠般的水花，水花又溶入湖水中，远处的湖心亭宁谧而朦胧，一切都是那样美好。
下雨了，我没法阻止它，没带伞，我不能躲过它。这场雨还不太大，我应当试着去适应，适应这种从头到脚的洗礼，经过洗礼后的我才更有资本去经受更大的风雨。
雨仍旧哗哗地下着，下个不停，绵绵的雨润湿了身上的衣裳，胸中的火仍旧愈烧愈烈，但这火给人的冲动不是逃避而是面对，面对应当面对的一切。曾有人说：“‘忍’不是心字头上一把刀，而是当你浑身燥热的时候主动走近火炉旁。”（这风格怎么看都觉得像是我说的。）此刻的我，也许应该更加懂得。
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1998年9月25日……星期五……小雨
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近来，我觉有些心慌，有些害怕——无论什么时候看到斜前方的丁静，她都在学习，一刻也没放松过，而我却几乎总在讲话，总在笑。上课时，总与旁边的方倩倩讲话，下课了又在用吸管或者装饰带折花、折星星。我开始觉得冷，不知什么时候，我会垮到一个难以令我抬头做人的地步。“不想再笑了。”这是我发自内心的想法，但我又总不能控制自己。我知道“只有笑到最后，才笑得最好。”但我担心自己不能坚持到最后。我担心像初中一样，入学时想考进苏小鹏去的那个省重点，而三年后却在这里。现在高一，想考上好大学，而三年后，却不知会在哪里。我怕，我真怕，我好冷好冷，周围不再明媚，前途不再光明，我的自卑又上来了。
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1998年9月27日……星期日……晴
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还有三天就是苏小鹏的生日了，我给她寄了一份极简单又极珍贵的礼物——十颗幸运星——我亲手折的。这是我第一次给她写信，还真不知道她收不收得到，也许到了29号信就该收到了吧！心里真有几分惦记。
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十月一日开始放假，而十月六日，各班为校庆准备的节目就要演排了。我们班跳舞的人到今天还没选好，也许方倩倩心中早已有数了吧，而我这个圈外人只是跟着瞎着急。我写了个相声的本子，希望能找到人演，但已有很多人给我泼了冷水：有说第一次演排就会被删掉的，这个我不信；有说太老套了没人爱听的，我将信将疑；也有说没有说相声人才的，这个我确信。但我又不愿确信，我是那么喜欢相声。算了，听天由命吧，初中的联欢会展演上，在台上讲相声没抖响包袱，让自己成为同学几年谈资的尴尬还不够吗？换了个学校，又要让自己再次成为笑话被另一拨人再笑上几年吗？虽然从小接受“人定胜天”的教育，虽然知道干什么事都会有挫折，有失败，但对于这件事，我却没有勇气再进行下去。我不再向方倩倩提起相声的事，她邀请我参与跳舞，为支持她的工作，我也只好答应。什么相声，让它见鬼去吧，你与我无缘，我也没办法。可怜的相声，可怜的相声创造者，终于被扼杀在摇篮中了。
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1998年9月29日……星期二……晴
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摘抄
疑说
非学无以致疑，非问无以广识。——刘开
在学习当中要善于发现疑点，提出疑问，只有在学习中不断地发现疑点，并不断地解决疑点才能拓宽知识面，增长见识。这便是刘开上面两句话的主要内容。而解决疑点的方法便是问，则疑是问的重要前提。从古至今，不少文人志士论述了在作学问时，问的重要性，而我认为，疑比问更重要。
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死并不可怕，“活着”才可怕！——yy语录
人总是悲哀的：没有信仰的人可怜，有信仰的人可笑。——yy语录
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好像哪里都有检查日记的老师，而我们也从小练就出了各种应对策略：
策略一：当面一套背面一套的，上交的按老师家长想看到的样子写一份，自己私人日记另写一份，就像现在的营销号和小号。
策略二：压根不写私人日记，上交的“公粮”在各种不出名的作文书上抄些类似日记的段子，或者就做一本名正言顺的摘抄本。
我是喜欢写日记的，可当爱好或习惯一旦变成了必须完成的任务，就成了负担。日日两点一线，枯燥的学习，没有观察的时间，没有自己的生活，哪里有什么精彩可以记录？闭门造车、应付差事，不可避免。在这样的夹缝里，我终究锻炼出一种本事：尽量只写一般的事，写任何人都能看的事，对于会引起“严重后果”的事，要么不写，要么用曲笔反着写，并按老师和爸妈思想端正、政治正确的标准“上价值”，就如同文字狱时期的文人，如同白色恐怖下的地下党。于是，日记里抱着“谎话说一千遍就能成真”的信念，不断地自行洗脑，浮夸的“自我批评”和“自我欺骗”大行其道。对任何人不暴露自己的真实想法，按他们所想，成为他们想要的样子，就不会被否定、被打压、被鄙视。即使是父母，即使是自己最亲近的人，甚至是自己，都不能以“本我”相对。于是，心中最后一个发泄、喘息的窗口也被关上了。
那个被称为“我”的灵魂，终究不愿就那么默默消失，在套子里一遍遍饱受“自省”的折磨，在夹缝中纠结、挣扎，企图挣脱那些无形的枷锁，而又无数次被劝退、被打压、被“为你好”软禁。直到一些年后，我幸运地遇到一个声音，他告诉我：“你可以做你想做的事，说你想说的话，做真实的自己，我不会用异样的眼光看你。”
ps：因配眼镜未测瞳距，且制作质量不合格，不到一年的时间，度数增加了200度，而这些还是第二年到正规的机械验光配镜的店换眼镜时才知道。唉，无知真害人！不要迷信父母都是对的，现在的世界变化太快，以往的经验不一定能成为现在行事的指导，当父母的也要有这个觉悟。