我的肚子慢慢地开始有些凸起了。做什么都开始笨拙起来。
有一天春妮问我：“妈妈，你是不是生病了啊？怎么总是没精打采的，走路也这么慢。你以前走路很快的哦。”
我该怎么跟孩子说呢？
春妮今年11岁了，其实她也懂得很多大人的事情了。我想等再过些日子，在一个水到渠成的时候，再跟她说吧。
随着肚子一天天大起来，新的问题又开始困扰我。我开始考虑，孩子怎么生的问题。
孩子怎么生呢？最发愁的还是人手问题。春妮当年就是没人带，但那时候虽然老家那些人不靠谱，刚开始好歹也算搭了把手。
如今生这个孩子，彻彻底底是我自己单打独斗。
这件事我暂时还不打算让父母知道。如果他们知道了，他们的反应是可想而知的，一定如同炸锅了般无法淡定，尽管我跟他们隔着千山万水，我们过着各自的日子，生活几无交集，但在他们看来，依然炸裂，依然难以接受，依然不可能淡然视之。
他们一定会想尽一切办法不遗余力地劝阻我，教育我，试图拉回我这个“迷入歧途的羔羊”。
的确过去很多事，我都会告诉他们。这是源于我本性老实，从从小成长的家庭里出来之后，家庭、父母这种隐形的框架和束缚仍在我的思想深处。
无论大小的事情，告诉他们，无一例外是备受控制。年少的人曾以为那是关怀备至。
后来用了很长的时间我才搞明白，那是控制型父母的畸形控制欲的作祟。
哪有什么关怀？
这十年来，我算是看清楚了，父母根本没有我以为的那么在乎我，尤其沈秀兰，谁能想象，十年里没有主动给离婚一个人带着孩子过日子的女儿打过一个电话，没有主动过问过一句，关心过一句，关于女儿，她最关心的就是，村里别人家的女儿给父母买了什么，给了多少钱。
指望他们支持我、帮助我生下这个孩子是不可能的。
沈秀兰不但不会帮我的忙，还会毫不客气的讽刺挖苦我做了一件多丢脸多没面子的事。
关于面子，我早就不在乎了。
人在年轻的时候都会有虚荣心，都会在乎面子。
当你到了生命的某个艰难时刻，你发现让事情正常的运转下去、让自己安全地活下去，比什么都重要。
面子、别人怎么看，早已不重要。甚至除了你和你看重的那个人，其余的人在你眼里早已化作虚无的空气了，他们的看法与你已经完全无足轻重了。
对我我的生命来说，我喜欢孩子，我想要更多一个孩子，这就是我当下最真实的想法。别人怎么想，我不在乎。
这些年在父母对我的这种疏离和冷漠中，我也逐渐明白一个道理，那就是，我的生活是我自己的，我怎么活完全是我自己的事。人生路上我做的所有决定，一切选择，都只能是我自己买单。
想清楚了这个，内心的尺度就非常清晰了，活出自己的格局，尽自己所能摆平自己生活中遇到的一切难题。
如今我能靠的就只有自己。
赵雪梅一定会竭尽所能地帮我，但她也有自己的工作，有她刚上小学的女儿要照顾，我不可能靠在她身上。
有一天，天气阴冷，到了下午的时候开始飘起了毛毛雨。
滨都这样的梅雨天气在深秋和初春最为常见。校园里路边石头上的青苔就是最好的见证。
我下班往停车场走时要穿过一片树林，树林里有一道窄窄的石板路。这时候的石板都已经被雨浸湿了，平日里毛茸茸的青苔此刻就格外滑脚。
我心里默念着让自己格外要小心，可还是脚下一滑就摔倒了。
这天下午我上的大课，下课比较晚，此刻走在这个石板路上的就只有我自己，这一跤摔得偏偏是一边的屁股着地，腹部也受到了很大的震动。好在当时并没有感觉明显的疼痛。
摔倒后只好自己手撑着地面笨重地爬起来，把掉在地上的包捡起来。然后慢慢地穿过林子，走到路边停着的车旁边。
坐下来开车的时候才感觉有点不对劲，着了地的那半拉屁股一阵钻心地疼，小腹部的下边缘位置也有痛感。
可是要怎么办呢？
此刻我必须先得回家。按照平常的节奏，每周的这一天我下了大课开车回家时，正是路上的下班高峰，有几个路口还要堵一下车，到家时春妮往往已经放学回来了。
今天这情况，肯定开不快，下雨又会格外堵，孩子放学路上也没个伞，回去在门口湿淋淋的等着，想想就觉得可怜。
疼痛让我开车时有点吃力，但好在一路上开车还算是顺利。
到了家门口，春妮果然已经在等了，头发早已淋得湿漉漉的贴在了头皮上。
女儿一见着电梯里出来的我，就迎面过来抱了住，说道：“妈妈，我好饿！”
打开门，我们俩进了家门，放下包，脱掉外套，我给春妮把头发吹干，点了外卖。这时候我才可以坐下来喘口气，一坐时半边的屁股墩子便是一阵激痛。强忍着去上个厕所，却发现下面在流血，莫不是这一跤摔得要流产了吧？
我开始在网上查，这种情况到底是怎么回事？会不会流产？
自从手机可以上网，我有什么问题都是先在网上查，别说这强大的网络，大部分情况下还真有着指点迷津的作用。
我输入一个“孕妇摔跤下体流血”，结果跳出来了一大堆答案，挑最权威的网站打开，上面也是罗列了足足五种情况，总得来说就是要看流血量的多少。
如果是流量很少，那就不用担心流产的问题，也不用特殊处理，持续观察就好了，直到出血现象自然消退。
如果是流血量很大，那问题就很严重了，那可能是先兆性流产，又或者是更严重的胎盘早剥。
那么问题来了，流多少算多、多少算少呢？