我躺在病床上，心中被焦虑、不安和恐慌紧紧缠绕，仿佛无数条无形的绳索，勒得我几近窒息。
    那与常英简短的电话通过后，我的思绪如脱缰的野马，肆意奔腾。我不知道她接到电话后的心情究竟如何，脑海中不断浮现出她担忧的模样，那熟悉的脸庞是否已被愁绪布满？她能否承受得住这突如其来的变故呢？
    一想到两个孩子，我的心就揪得更紧了。小美正处在复习考大学的关键时期，这个时候她还能有心思专注于学业吗？小洋在学校读书，又该如何面对别人的指指点点和议论呢？这书还能念得下去吗？
    越想越觉得对不起他们，心中的愧疚如同沉重的枷锁，压得我几乎喘不过气来。我多么渴望能立刻飞到他们身边，紧紧地拥抱着他们，给予他们安慰和力量。
    此刻，我心中只有一个念头，只要能让我出去，能让我和家人在一起，我什么都不要了。什么职位，什么曾经让我为之奋斗的目标，现在都变得毫无意义。
    病房里弥漫着一股沉闷的气息，那惨白的墙壁在昏暗的灯光下显得格外冰冷。窗外，夜色如墨，浓稠得仿佛化不开。星星点点的灯光在黑暗中闪烁着，仿佛在诉说着无尽的故事，而我的故事却充满了痛苦和无奈。
    然而，现实却无比残酷。那些人并非想让我放弃职务这么简单，他们是要把我送进大牢，将我打成腐败分子，然后去请功领赏，或是换取提拔升迁的资本。
    他们把自己的快乐建立在毁我人生并让我身败名裂、家破人亡之上，我怎么会遭遇如此悲惨的命运呢？我又该如何最大限度地减轻这一灾难带来的恶果呢？我的大脑一片空白，如同荒芜的沙漠，找不到一丝希望的绿洲。
    我不知道常英能否听懂我的意思。当时我说小美二婶知道我在那里，是因为小美二婶是医生，很容易联想到我在医院。我十分想念常英及其家人，只能想出这么一点可供她们联想的信息。幸运的是，她们确实也想到了。
    我陷入了深深的矛盾之中。我不知道怎样才能让那些人既能体面下台，又不致我于死地。
    我确实想配合他们，只要他们能说尽快让我回去，让家人放心，和家人团聚，我即便受点委屈也没关系。降我的职也无所谓，只要能早点出去。正是这种愚蠢弱智的思维，动摇了自己的信念，削弱了自己的意志。
    正是有了这样的愚蠢的想法，在那些办案人员的威胁、欺骗、引诱、恐吓，甚至是指供、诱供、骗供的情况下，我完全失去了反映事实真相的能力。明知是编造罪证来害自己，还积极配合，只为了取得他们的欢心，争取一个好态度，把自己的命运彻底交给了他们，亲手将自己送进了深牢大狱。做出了亲者痛、仇者快，抱薪救火、扬汤止沸的蠢事。
    那些人为了有人照顾我的大小便，到劳务市场找了一个刘庄乡姓刘的乡下人。这老刘大约四十多岁，不识字，长期做钟点工。他来到医院后，那些人不让他单独和我讲一句话，只在他们的指派下做事。如果发现他有一次和我单独讲话，以前的工资就一笔勾销，同时还要求他监视我。
    老刘那憨厚的面容上，带着一丝无奈和拘谨。他默默地做着自己的工作，不敢有丝毫的懈怠。我看着他，心中涌起一股莫名的悲哀。
    我们都是被命运摆弄的人，在这残酷的现实面前，显得如此渺小和无助。
    大约在我住进解放军医院的第三天，我偶然看到医院走廊好像是常英的影子，从门边闪了一下。那一刻，我的心中充满了期待和渴望，仿佛在黑暗中看到了一丝曙光。我不顾一切地大喊一声：“是常英吗？我在这里。”
    很快，常英和三弟甄荣、三弟媳余庆婵、二弟媳刘惠兰四人已经到了门口。
    常英看到我头上缠着纱布，腿上打着石膏，浑身到处都包扎着伤口，泪水瞬间像决堤的洪水般涌了出来。
    她扑了过来，直问那些人：“怎么把人打成这样？”她的声音中充满了愤怒和心痛，让我的心猛地一揪。那些人目瞪口呆地站在那里，无言以对。
    常英拉着我的手，小声地对我说：“他们打你了吗？”我对他们说：“他们几个人打我一个，我实在受不了，没有办法。”
    甄荣说：“你们办案人员应该依法办案，他有什么错，哪怕是犯罪了，也应该依法办案，不应该打人。”
    我对甄荣说：“你要记住，他们的确对我实施了最残酷的暴力……”
    刚要继续往下说，那些人打断了我的话，不让再说，接着把他们往外撵。
    常英临走时捏着我的手说：“打死你也不能胡说。”
    我也小声地对她说：“你把家里的事安排好，不要管我，你也管不了我。”
    那一刻，我的心中充满了无奈和绝望。我们仿佛是两条在暴风雨中漂泊的小船，无力地挣扎着，却无法改变命运的走向。
    这次常英来见面以后，由于我们本身就没有什么经济问题，彼此只是关照不能自己害自己，把不属于自己的事往自己身上揽，不能乱说胡话。相反，正因为这次在医院看到常英那几天内憔悴的样子，让我更加舍不得她在家受罪，更加害怕因为我不能尽快脱身回家，给她带来更大的灾难。
    我的情绪更加不安，焦虑更加沉重、紧张，心悸、恐慌，完全动摇了我的主观意志和自信心。
    窗外，阳光透过窗户洒在地上，却无法温暖我心中的寒冷。我望着那苍白的天花板，心中充满了迷茫和无助。不过常英最后一句话对我的触动很大。我想，从现在开始，你们怎么说，怎么定，怎么查，我都等着，反正就这个样子，最多局长不当回家做个体户过日子。这种想法，在我脑海里存了很久。
    令人痛心和不堪回首的是，在那些人的诱骗、恐吓下，我最终没有坚持住，再次动摇了信念。
    为了争取一个好的态度，为了取悦那些人，为了保护他人，为了保护两个弟弟和常英不再像我这样受罪，我自作聪明，改变主意，主动把所有事情都包揽下来，葬送了自己，坑害了一家人。
    如果不是这么愚蠢，也绝不会有此后四年半的深牢大狱之灾。
    在解放军医院住了多少天，我当时大脑时而清醒时而糊涂，不能准确记得。
    大概是在 6 月 4 日左右离开的，离开时我身上所有的缝合线都还没拆。
    仅换第一次药以后（可能是 6 月 1 日），林就对我说：“你现在天天挂水，我们没有找你，但你不要高枕无忧，你必须思考你以前交代的问题。
    现在摆在你面前有两条路，一条是积极配合我们，争取从宽处理。等你出院后，就可以把材料整理整理尽快回家，该干什么干什么，这是一条光明的前途和出路。
    第二条是，你一直像以前一样，死不认账，拒不交代。最后自己把自己送进大牢里。现在就好像我们在船上，你掉在河里，我们向你招手，并把绳子或者竹竿递给你，你却拒不抓住绳头和竹竿，你让我们怎么救你。到最后，只能看着你在河里淹死。”
    我对他这样的比喻十分反感，心想明明是他们把我往河里推，或者说千方百计地用竹竿把我往水里按，用绳子抽我的头，还假惺惺地装出一副救我的样子。
    我心中积郁着的愤怒实在难以按捺，也深知林等人不会轻易放过我。在此，我便将心中的愤懑一吐为快。
    我想说，你们如今这般对我，让我吃尽苦头，甚至差点丢了性命。你们拽着我的腿，看似救了我，可实际上或许只是为了保住你们自己的职位。若我甄皓真有个三长两短，虽无人偿命，但肯定有人要承担责任。
    目前的状况，我明白你们不会善罢甘休。若非要给我定罪坐牢，即便把我喝过的每一杯酒、小车汽油费、手机费、手机等全算上，也超不过五万元。若狠心判我三五年，那真的会毁了我的一生，可我绝不屈服，因为我甄皓绝对没有以权谋私、进行钱权交易。
    如果这些都被算作受贿贪污，那也绝非我一人如此。从我担任乡镇党委书记那年起，每年的手机费、人情往来、办公用品、各项奖金等，这些一般工作人员也会有的情况，如今却被你们像卖豆腐小挂账一样累加起来，硬要把我打成腐败分子，这分明就是在故意针对我。
    虽美其名曰是治病救人，可我坚信这绝非党组织的本意，而是你们这些办案人员为了不可告人的目的，借着组织赋予的权力做出的不当行为。
    我虽现在无奈，但我甄皓死也会记住你们。我相信，总有一天，事实会澄清，真假会分明。
    其实，你们很清楚我甄皓的过错有多大，应该承担怎样的责任。然而，你们却似乎背离了党的惩前毖后、治病救人方针，对我进行无情打击，无限放大我的缺点和错误，将我推向犯罪的深渊，毁了我一生的努力与奋斗。但我甄皓不会就此屈服，我相信自己终会以另一种姿态重新站起来，即便你们再怎么找问题，也不可能判我十年以上刑期。我今天所受的苦难不会白费。
    我气愤地对林说：‘我甄皓用几十年努力得来的光明前程如今却落得身败名裂，我的家人也因此痛苦，父母妻儿亲友被歧视和羞辱。这让我觉得，在你们这些办案人员的把控下，党的对犯过错人员的政策似乎被误读为“坦白从宽，牢底坐穿；抗拒从严，回家过年”。这是对现行司法制度的不恰当对待。’
    你们如此对我，非要把我送进大牢，主要是因为我如实交代了送三次钱物给施有为儿子施行的事。你们或许是为了出成绩、请功领赏、获得晋升，而我就成了那个倒霉的人选。
    我甄皓只是平民子弟，没有强大的企业老板支持，也无强硬的亲友帮扶，全靠自己打拼才有今天的地位，还一直战战兢兢怕失去。你们或许正是看到了我的弱点。
    但我仍希望能得到你们真正的帮助，若我能重返岗位，哪怕降级使用，我也一定会深刻反省，下半生洗心革面，为人民、为社会、为国家做出更大贡献！同时，我也会知恩图报，永远感激你们给予的机会。”
    我的声音在寂静的病房里格外响亮，仿佛要冲破这压抑的氛围。
    然而，我这一番真诚的表白却未能赢得林等人的理解和同情，他们反而更加坚定地要把我送进大牢，甚至以十年以上牢狱为目标，在后续办案过程中，还采取了更加严厉的手段。
    大约 6 月 4 日，我被强行停药，再次回到了国土局办案点。
    那一天，阳光被乌云遮住，仿佛预示着我的命运即将陷入更加黑暗的深渊。我心中充满了恐惧和绝望，不知道未来等待我的将会是什么。但我知道，我不能放弃，我要为自己的清白。
    回到国土局办案点，房间里弥漫着一股沉闷的气息。那陈旧的桌椅仿佛在诉说着我的无奈，昏暗的灯光下，我的身影显得那么孤独和无助。我躺在那里，回忆如潮水般涌来。我想起了自己曾经的努力和奋斗，想起了那些为了理想而拼搏的日子。如今，这一切都变得如此苍白无力。
    病房中的寂静仿佛是一种沉重的压迫，那惨白的墙壁如同冰冷的枷锁，束缚着我的身心。我望着窗外那如墨的夜色，心中的痛苦如同汹涌的潮水般不断翻涌。星星点点的灯光在黑暗中闪烁，却无法照亮我心中的阴霾。我感觉自己就像是一艘在暴风雨中迷失方向的孤舟，孤独、无助、绝望。
    我不断地反思自己的人生，思考着自己的选择。我曾经为了理想和信念努力奋斗，却在这个过程中遭遇了如此巨大的挫折。我不禁问自己，这一切到底是为什么？难道正义就如此难以伸张吗？我不甘心就这样被冤枉，我要寻找证据，以证明自己的清白。
    在医院的日子里，身体的疼痛让我难以忍受，而心中的委屈和愤怒更是让我无法平静。我望着窗外的天空，渴望着自由和正义的到来。那片广阔的天空，曾经是我追逐梦想的舞台，如今却成了我遥不可及的奢望。我知道，这场战斗还没有结束，我必须坚强起来，继续为自己的清白而战。
    随着时间的推移，我的身体逐渐恢复。但我的心中依然充满了担忧和不安。我不知道等待我的将会是什么，也不知道未来的路该如何走。然而，我没有退路，我只能勇敢地面对这一切。
    我想起了家人的温暖，朋友的关怀，那些真挚的情感才是生命中最宝贵的财富。我曾经为了追逐权力和地位，忽略了身边的美好。如今，在这困境之中，我才深刻地体会到那些被我忽视的东西是多么珍贵。我渴望着自由，渴望着正义的到来，不仅仅是为了自己，更是为了那些爱我的人。
    在这个漫长的黑夜中，我独自承受着痛苦和折磨。但我相信，黎明终将到来，阳光终将洒在我的身上。我要坚持下去，等待着那一天的到来。