我总是喜欢在晚上十点以后，等画画的那些学生都离开再去打扫卫生。
    我会尽心尽力的将画室打扫的干干净净，即便是地上最难清除的颜料我也会清理的不留一点痕迹。
    而每次我干完本职工作以后都会找一个自己最喜欢的座位，在那里坐一会儿，想象着自己能在这里画画。
    不过，很快我的这个愿望就实现了。
    我的工资绝大部分都要寄回到家里去帮着父母养弟弟，所以，我只能留下仅仅足够自己吃饭的钱。
    可是，我还是从这点钱里每个月都留下一点。
    几个月以后，我用攒下的这笔钱买了跟那些学生用的一样的画纸和画笔。
    于是每天晚上我都会在打扫完卫生以后，在只有我一个人的画室里，坐在我自己最喜欢的那个位置画画。
    我画着白天我看到的那些学生画的，模仿着他们。
    就这样，我快乐的在这个学校里度过了一年，这一年是我这一生中最最开心充实的一年。
    19岁那年，我以为我还可以再在这画室里继续我的那“偷来”的美好时光。
    可是，我却再没有机会了。
    那一天，我接到了父母从老家打来的电话，他们要我辞掉工作抓紧回家。
    “你都19了，你可知道咱们这里妮子16都找好婆家了，你19再不找就成老姑娘没人要了，到时候真成赔钱货了。”
    “爹娘，我能挣钱，我可以把挣得钱都给你们，就让我再多打几年工吧，我真的不想嫁人。”
    “别废话，你能挣几个钱，回来嫁人还能得一笔彩礼，养了你这么多年就这个时候中点用。麻利给我滚回来。”
    我知道，像我这样的女孩子，只要回了家，定了亲，往后余生都不会再有机会走出来看这城市的风景了。
    可是，像我这样的女孩子又怎么能够主宰自己的命运呢。
    没有任何改变，我最后还是辞掉了工作，要回家了。
    我拿着行李最后一次来到了这所我待了一年的大学。
    看着大学宣传栏里那一张张美极了的画作，上面写着作画者的姓名。
    我想：什么时候我的画和名字也能在上面就好了。
    可是，这怎么可能呢。
    我带着深深的遗憾和不舍离开了这所大学，离开了我的梦想和希望。
    回到老家以后，我很快就被定了亲，又很快的嫁作了人妇。
    成为人妇之后，我被困在了这座大山里，只能偶尔在闲暇的时候抬头看看天空，看看远处的山林。
    它们都好美，我时常想，如果我能用画笔将它们画出来该多好呀。
    可是，再也没有机会了。
    很快，我怀孕了，看着自己越来越大的肚子，我的眼睛里的光也逐渐消失。
    他们都在讨论我这一胎是男是女的时候，我还在怀念曾经在大学画室里画画的那段时光。
    “看这肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”
    “酸儿辣女，一定是男娃。”
    “男娃好呀，第一个就是男娃，以后再多生几个，都是男娃更好。”
    “女娃的话等过半年继续怀，趁着年轻好生养多生几个。总是要有个男娃的。”
    “呸呸呸，什么女娃，晦气会不会说话，这一胎就是男娃。”
    我听着这些话都已经麻木了。
    我也想生个男娃，我不希望生个女娃名字也叫来娣，未来的命运跟我一样。
    我想到了我未来千篇一律，毫无希望可言的生活。
    也想到了我以后可能会有好几个孩子，也会成为这大山里千万妇女中的一员；
    我甚至想到了未来我可能也会像父母一般重男轻女，成为自己最厌恶的人。
    可是我就是没有想到过我的生命止步于我的19岁即将结束的时候。
    20岁的那天的阳光我再也没有看到。
    我死于难产，一尸两命。
    不过，他们猜的没错，是个男娃，只是这个男娃也没能活。
    我和孩子被草草埋葬，之后，我的丈夫就开始张罗着娶新妇了。
    因为他要有男娃延续他家的香火，这比什么都重要。
    再说了，大山里的女孩子，只要有点彩礼很好娶的。
    我不在乎这些，原本我就对他也没有什么感情可言，就像他对于我和孩子的死也并没有多少悲伤。
    这仅有的一点点悲伤也很快被他又有了新妇的喜悦冲的无影无踪。
    我原本以为我会去转世投胎。
    想着这一世我没有做什么坏事，下一世能否不要再投胎到这样的地方，能否可以过得好一点。
    甚至，更奢侈的想法是，能否像画室里的那些女孩子一般，也能够上大学。
    下一世，我也想做一名会画画的大学生。
    可是，我并没有如愿。
    我发现自己居然没有去投胎。
    我的魂魄就这样飘飘荡荡的自由自在的，倒是让我感觉很轻松快乐。
    我看到了我的丈夫娶亲的场景，他笑的眼睛都看不见了，跟当初娶我时候的样子一模一样。
    看着盖着红盖头的新娘，不知道她此刻的心情是什么样的，只是我只感觉到心酸。
    我又飘回了家里，看到父母家也是一片欢声笑语。
    原来，我的宝贝弟弟定亲了，用我和几个妹妹的彩礼娶了媳妇。
    父母的脸上全都是开心的笑，我寻不到一丝丝关于我死去的悲伤。
    无妨，我原本从来都是不重要的。
    后来我有一次去看了我几个妹妹，看到她们小小年纪已经满脸沧桑，看到她们抱着一个，牵着一个肚子里还怀着一个；看到她们的眼睛里也都没有了光。
    我突然开始为自己感到庆幸，原来，死亡真的可以解脱。
    最后，我想到我自由了。
    我不会再被任何人给道德绑架的捆住，更不会被困在这座大山里一辈子都出不去。
    我可以随心所欲的去任何我想去的地方。
    我想去哪里呢？
    我最想去的地方就是那间画室呀。
    所以，我再一次来到了那所大学，再一次坐到了那间画室的我最喜欢的座位上，再一次拿起画笔，跟那些学生一样开始画心中的梦想。
    时光荏苒，画室拆了又建了起来。
    它变得更大更宽敞，一批又一批的学生来来去去，只有我一直都在这里从不曾离开。
    “直到有一天我遇到了你，你是个很努力的女孩，看得出你很喜欢画画，每天晚上总是最晚一个离开画室。”
    方来娣也其实早就注意到了梅梅。