2022.2.2

    在这次春节期间，我们三个家庭一起过大年夜，这是第一次这么尝试，也让我有了一些发现。

    常常说，了解自己需要通过他人。

    平常我们这个家庭，单打独斗比较多，和别的家庭一起扎堆做事情比较少。

    这次通过合伙过年，我确实对这个家庭，对自己有了更深的了解。

    看来，还是需要社交，需要有与他人在一起的时间。

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    在朋友家吃年夜饭，大家基本上都吃饱了以后，就在饭桌上，朋友说，大家来说一说，过去的2021年对你印象最深的事情，或者你想分享的任何事情都可以。

    这时候，我发现儿子的神色不太自然，很显然不知道说什么，也不想被要求说什么，尤其在公共场合。

    而且儿子会很自然地看向他妈妈，我，用他惯用的表情告诉我他非常不愿意。

    我接收到了他的表情，心里也有一些不舒服。这是很自动的反应。我理解他的心理，然后立刻不希望他不舒服，而且马上想到一个接着一个说，会要好久，儿子能坚持听下来吗？他会很难受的。

    （我，作为儿子的妈妈，首先，非常不希望儿子不舒服。儿子不舒服，我也不舒服。）

    （然后，作为妈妈的我就要立刻想办法减轻儿子的不舒服，因为他舒服了，我才会舒服。）

    （作为妈妈的我，还是会以儿子的感受和情绪作为自己是否舒服的前提。）

    然后，我就在第一个成人说完了之后，表达出我的观点：是不是孩子们可以先说，说完了就可以离开？

    朋友说，不行，孩子们也需要听完，大家在一起。

    我觉得他说得对，然后就没有说什么。

    （作为妈妈的我，还是想尽一切办法，想帮助儿子扫清障碍，不让儿子去面对他面临的难题。）

    这时，儿子又给妈妈表现出他的不自在，难受。

    我就表现出无奈的表情，好像在告诉他，我也没有办法。

    （我的表现在告诉儿子，我想帮你扫除障碍，但是我做不到，所以我很无奈。其实是我在逃避不舒服的状况，不敢去面对。）

    又过了一会儿，我通过眼神告诉儿子，可以把手机拿来用。

    （作为妈妈的我，还在想办法逃避，帮助孩子不面对，也帮助我自己逃开。）

    于是儿子去拿了手机，他在听大家分享时，就会时不时听听，时不时看看手机。

    后来朋友看到了，于是告诉他说“看手机是违规的，我们要认真听，不能看手机。”

    儿子于是放下了手机。

    接着就继续分享，儿子在过程中，会表示还有几分钟到春节晚会了，想要看等等。

    这中间，有的成人会表示理解，赶紧说，说完了让孩子看；有的成人说，前面都不好看，先讲完再说。

    到我儿子说了，他说我不知道说啥，能不能不说。

    后来另一个朋友就说好吧，允许儿子最后说。

    当儿子第二次说的时候，儿子又表示能不能不说。

    那个朋友就说，已经给了你特权最后一个说了，你还是需要说的。

    后来儿子就说了一些，虽然是在朋友的引导下说的。

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    这个过程的反思其实挺让我震惊的。

    因为我经过了这么多年的成长，以为自己在应对儿子成长问题上已经能够比较合适地应对了。

    但是今天发现自己作为妈妈的角色，我还是会陷入到那个害怕，躲避，不敢面对的境地。

    首先，儿子的情绪，儿子的困难，立刻会让我的心混乱；

    于是，就想出一切办法来去除那个情绪，那个困难，想办法去除障碍，不给孩子去面对的机会；

    并且，更加对孩子不敢要求。

    回想起这次回到原来的学校，与学校高中的很多老师有了很多的交流，其中有老师告诉我说，他发现高中的很多老师不仅不引领孩子，而且会帮助孩子找理由，帮助孩子逃避成长。我当时听到就很气愤，还觉得老师怎么能这样呢？怎么能帮助孩子找理由呢？这样无法引领孩子呀！

    其实我也是这样的。因为在上述事件中，我不仅帮他去请求孩子们先说，说完就离开（为了逃避长时间坐在那里的难受），我还主动提示他拿手机看，帮他想办法逃避。好在几位朋友都坚持了原则，使得我的逃避没有得逞，儿子最终还是面对了这次困难。

    有朋友也展示出来如何支持孩子完成任务的方法：刚开始儿子表示很困难，朋友就允许他最后说；但最后儿子还说困难，朋友就给了他一些推动，最后他也完成了。

    所以，我还需要有意识，哪些是儿子自己需要承担的，即使他很难受，也需要承担。我给的不能是帮助他逃避，而是要推动他完成。

    作为妈妈，我还是要克服我溺爱孩子的这个心理。

    我觉得我得首先认真地承认，我是挺溺爱我儿子的。

    然后，我才能有所改变。

    所以，今年的目标就是看到自己溺爱孩子的地方，跳出妈妈的角色，以更加合适的方式去推动孩子的成长！

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    昨天晚上的事件：

    昨天，和儿子谈到年前袜子没有洗的事情。儿子惦记着看国足的比赛，有些着急，态度上也不好。但我还是坚持和他理论，尽量不啰嗦，把事情清晰地表达清楚。我最主要沟通的，就是告诉他和妈妈说话要好好地说话。儿子表示，他现在就没法好好说话。

    我还是坚持和他沟通。以往的经历是，当他不能好好说话的时候，我们会停一停，各自平静一下。但是这一次，如果停下来，儿子就是看国足的比赛，他也无法安静下来。

    于是，我就继续和他沟通。而在这一来一去当中，我发现儿子有进步，他后来放下了他要马上看的心理，愿意到客厅和我沟通了一些，从态度上有了一些进步。并且当我说了一些，他也说“知道了。”

    于是，我也就简短说完了就让他去看比赛了，没有多说。

    然后，我就想了想，我觉得当儿子态度不好的时候，需要告诉他，即使生气，对父母的尊重还是需要的。

    过往，儿子在情绪之中，会有很多粗口，会有很多不太尊重的行为，我们都让它们飘过了，很少重点提出来，现在他已经在处理情绪方面有了很大的进步，可以进一步有要求了，就是即使生气，也需要尊重他人。

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    今天上午的发现：

    今天上午，儿子睡到11点才起，我想昨晚国足的比赛一定也是耗费了他很多精神。

    我给他蒸上了包子，我自己去洗头发去了，告诉他五到十分钟后自己去拿出来。

    儿子拿包子的时候，问了几句话，我就发现我过去怎么能如此溺爱他呢，这个妈妈简直是太不称职了！

    儿子说，“怎么拿？要把火关掉吗？”

    我说，“要关！”

    儿子说，“用手能直接拿吗？”

    我说，“你试试看。”

    儿子说，“我怕烫伤，如果会烫伤，我就不这样拿。”

    我说，“烫了你会缩回手的，你当然也能用其他的工具。”

    我的天哪！我过去是这样对待孩子的呀，真的是饭到嘴边呢！

    最后，儿子是怎么拿的包子我不知道，当然也没有听到任何惨叫！

    我为我自己感到汗颜！难道我一直是这么，这么，这么细致地照顾人的哪！

    天哪，是要把周围的人都变成废物吗？

    我必须检讨！好吧，我的功课是我要变懒，我要让他人为我服务！

    当然，我知道儿子在学校里，在外面是一个会照顾到他人，也会很好照顾到自己的人，为什么在家里就变成一个长不大的孩子了呢？我太包办代替了，从包子事件上我深刻地体会到了！

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    今年的目标就是对自己要更加有意识，对于自己作为父母的困难或者弱点要更加清晰。

    综合之前的发现和观察，我想具体有以下几条：

    一，不过分陷入孩子的情绪，分清我的情绪和他的情绪，推动他面对情绪上的困难；

    二，给予孩子恰当的引导和训育，特别在尊重父母，遵守家庭礼仪，公共场合的礼仪方面；

    三，鼓励孩子自立，不包办代替，自己的事情要自己做。

    四，要敢于对孩子提出要求。