「欢迎光临」,所有的的美好都会如期而至。
作者:南鹿肥鱼   远处星河滚烫,你是人间理想最新章节     
    其实,你喜欢一个人,就像喜欢富士山。你可以看到它,但是不能搬走它。

    你有什么方法可以移动一座富士山,回答是,你自己走过去。

    爱情也如此,逛过就已经足够。

    好聚好散很难,就连那些看起来圆满的故事,也并非都是喜剧结尾,更何况是现实中的人生。

    但无论你们是出于什么原因分开的,或者当初有多么地不舍得,不甘心,在离开的那一刻,你们确实觉得,去过一种没有对方参与生活,自己会活得更好。

    放下过往,成全自己,时间会带你向前走,你也要自己向前走。

    有心在一起的人,再大的吵闹也会各自找台阶,速度重归于好;离心的人,再小的一次别扭,也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

    感情里,有的人会很害怕失去另一半。

    当你拥有的时候,你不能去坦然地接受拥有,而是在为未知的失去而恐慌,你的行为就会变形。最终,你终将会失去它。

    害怕失去,会形成3个错误行为。

    1、焦虑。

    感情里焦虑的人,就会因为害怕失去对方。另一半的冷淡、不回应、疏远,都会让你产生焦虑感,觉得要失去对方了。

    其实,每个人都不会只围着另一个人转,都拥有自己的生活。但一旦你害怕失去,就很难接受这一点,想要另一半时时刻刻回应你、黏在你身边,当他不回应时你会大发脾气,你们的感情就容易出问题。

    2、讨好。

    有的人害怕另一半离开,所以会通过对他好的方式留住他。你会让自己变得很卑微,总是顺着他,当产生分歧时总遵从另一半的意见。

    于是,在感情里你总是讨好对方,但另一半并不会因此而一直留在你身边。因为在你们的感情中,他不需要为你付出,也不需要照顾你的感受,所以伴侣会变得很自我;而且他还会觉得一直讨好的你没有自己的魅力,就会想要离开。

    3、控制。

    因为害怕失去,有的人会想要控制对方,压着对方一头,让另一半听自己的,以为这样的感情就会稳定。

    但当你握地越牢,伴侣就会越觉得束缚,就会想要挣脱出来。当他压抑到一定程度,或是自身有一定的实力后,就会想要逃开你的控制。

    生活里,焦虑和讨好的人比较多,控制的人虽然很常见,但他们很少意识到自己的行为是在控制另一半,反而觉得自己是在付出、在照顾另一半。

    但其实,这三种行为,都会把原本相爱的感情越过越差,最终走向分手、离婚。

    生气了就要直接说,不要冷战,是大事就化小,是小事就化了,相互给个台阶下,要维持一段感情,是需要两个人相互的,如果两个人之间如果有不快乐的事情,见个面坦诚地去聊一聊吧,见面沟通太重要了,对着手机屏幕什么狠话都说得出,见面会不一样,见面会心软,会看见泪光,会得到拥抱,要懂珍惜当下,维持好这段感情。

    分手以后,你的状态如何?

    一开始的时候,你放声大哭,又忍不住想笑,你夜夜失眠,循环播放着你们共同听过的歌,你一次又一次地拨打他的电话,却总是得不到任何回应。你忍不住问自己,你们之间还有爱情吗?他还会回心转意吗?

    现实生活中,女人面对爱情总是显得很卑微。她们可以为了爱情放弃一切,全心全意为爱付出,女人总是会在爱情里妥协忍耐,只要男人高兴,要她们做什么都可以。可是这种全身心维护的爱情,为什么还是无法走到最后?

    人总是不知道满足,一旦得到,就会觉得对方对自己的好是理所应当的,所以一直索求爱,却不愿意付出爱,最后,一味付出的人总是习惯于通过这种付出来维护彼此的感情。最后男人厌烦了,也腻了,从你的身上找不到他想要的,就会离开你。

    你越是用尽心思去讨好一个人,就会被伤害得越深。希望越大,失望也就越大。残酷的现实会把你打醒,有一天你一定会明白,维系人与人之间的关系,靠的是吸引,而不是压迫;靠的是共性,而不是自我。

    吸引和共性从哪里来?共性不难,你们当初之所以会互相吸引,主要原因是因为有共性,只是在长期的相处中,走得越来越近,新鲜感慢慢消退,彼此的共性也越来越小。

    希望女生看到这条:

    想扩大异性圈子,多认识优秀的异性,最重要的就是多去认识异性,主动认识异性啊。

    也许你会觉得主动太掉价了,主动被拒绝了很伤自尊心。

    但其实主动才不掉价呢!主动你才可能认识和你一样优秀,甚至比你更优秀的人。是被动,才会导致你认识的异性,都是过来贴你的,十之八九是你看不上的。而且他们也未必喜欢你,就是喜欢主动,广撒网,你不过是他们广撒网的对象。

    主动认识异性,主动追求男性,一点也不丢脸啊。如果追求失败,拜拜就拜拜,下一个更乖。你看男生在这点就做得很好。追求失败,换下一个,放在别人身上,你觉得丢脸嘛?一点也不,对不对?

    为什么呢?因为恋爱就像一个永远有筹码的赌局。只要你一直赌下去,失败多少次都无所谓,只要最后一次赢了,你就成功了!

    追异性也是一样的道理呀,一直去追自己喜欢的,被拒绝多少次不重要,只要有一次没被拒绝,你就获得了你想要的爱情!

    如果你想减少失败次数,那就聪明点,从每一次互动中反思复盘你的两性相处技巧,不断精进,直到你做到了,你成功了!

    总之,不要怂,不要被动!被动你大概会输!要主动!主动你一定赢!

    世界上就是有人讨厌香菜、不喜欢奶茶不爱喝汽水、觉得玩游戏很无聊,那么有人不喜欢你也很正常啊。

    这不是因为你有多糟糕,而是有时候对方的喜欢和你的优秀没有关系,就好像对讨厌香菜的人而言,优秀的香菜和差劲的香菜都是一样的嗤之以鼻。

    朋友,没有愉快的分手。

    哪怕是最和平分手,在那和平之前,也一定有人花力气埋怨过、计较过、打碎牙齿往肚里吞咽过。

    所以,你不需要因为自己经历的任何一场分手,最后结束的“不漂亮”,而觉得失败,觉得丢人。

    你真情实意爱了一场,最后剩下的负伤累累,就是最光荣的勋章。

    谈恋爱要委屈自己吗?

    越来越觉得,我们应该要谈的恋爱,是自己舒舒服服的。

    不用弯腰,屈膝,像走在路上,下午三点的日光打过来,懒洋洋的,不需要漂亮的猫步,不需要足下生风。

    诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地,向你青睐的、你偏爱的样子靠拢,我有很多很多的坏,你是知道的,你不收回它们。

    你不逼迫我活成一板一眼,顺遂你好恶的样子,你跟我的本真和平共处。

    之前发过微博:每天屁话说太多,都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我,温柔体贴的不是我,会问你一万遍你到底喜欢我什么,撒娇打滚到让你烦的才是我。

    大道理谁不懂呢,要活得体面,笔挺,饶恕世人的贪与急——但讲真,为什么我从很久以前开始,就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦,因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子,恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事,很多卑微的,无奈的努力,都只是为了苟求跟他在一起,短暂亲密的机会。

    可现在我不想了。

    渐渐地大家就会明白,两个人之间的相处,需求的满足与被满足是贯穿整个恋情始终的。

    可能刚开始的时候是因为新鲜感,后来调整为了情感需求,比如陪伴,比如关心,比如彼此照料等等。

    这件事情还不是单方的需求就能解决的,满足与被满足是双方的,是共同的。

    所以一段长久的恋爱难吗?当然难。但是达不到吗?也肯定不是。

    关键是彼此双方有没有积极调整,在自己的范围内,给予对方自己能够给予的。如果我们只是浮于表面看颜值,看身高,最后的结果也一定会审美疲劳,导致没有办法找到更适合彼此的相处方式。

    一段感情的长久,没有真正适合的人,也没有一套约定俗成的方法让我们达成这个目标,需要的是在相处中不断调整,找到彼此之间的平衡点。这样一段传为佳话的爱恋,才能真正携手到老。

    只有双向努力的恋爱才迷人。

    吃火锅谁吃那点清水涮菜,那是锅底和蘸料一起撑起的向往,豆浆和油条从来不会辜负一个清晨,麻辣小龙虾不会扛下夜宵的刁难,啤酒会先自罚三杯给它壮胆,

    甜辣酱炸鸡配上冰镇可乐,那种堕落的感觉有点上头哦。

    我们都在一段感情里超常发挥,我们都拼尽了全力,我们都遇见了最好的自己,这是美好的爱情。

    那些让你累的,让你消耗的,让你一想到未来就发慌的爱,曾经确实让你心动,可是现在不要也罢,我总不能像是要糖的孩子,老追着你跑算怎么回事儿,累啊,腿酸啊!跟你谈恋爱,太费鞋。

    在感情中主动的一方就一定会输吗?

    面对爱情,我们应该主动。如果你想要拥有一份爱情,反而还计较得失,在乎输赢,那么这份爱情还没开始就已经存在很大问题。

    这时候你应该问问你真正想要的是爱情吗?如果是,就不应该太在意得失,至少,你应该相信那个人。

    如果你想要的是被重视,被呵护,想要的是对方为你付出更多,那这样的感情并不值得珍惜,因为你们两人之间感情不是主要的,谁付出的多才重要。

    主动,不代表谈恋爱的时候就要处于弱势,主动就是争取,当然,面对爱情,既然你可以主动争取,也可以主动放弃,如果对方不值得你争取,你随时可以主动放弃。

    什么是输?怎样才算赢?你应该想清楚,自己需要的是什么,然后朝着你想要的结果,主动争取就可以了。但话说回来,如果真的是一个懂得爱你懂得珍惜你的人,你并不是失败者,你们都是成功者,所以选对人很重要。

    其实我们不是在追求爱情平等,因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢,总有一个人更喜欢对方一点。

    我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得,只有我一个人在意这段感情,那样也就不会疑惑。

    私信箱里有位网友跟我倾诉说:每次和女朋友见面过后都会很痛苦。

    “和女朋友大概每周会见两次,见完面就会想要逃避,离开她。我喜欢她,每次见到她会很开心,但是去见她的路上经常会想逃避,想直接回家,不想见她,但会逼着自己去找她。

    见完面后,会想很多,害怕自己会越来越喜欢她,会变得离不开她,所以就想要离开她。

    经常想着要不要就干脆这样算了。把这段感情停下来,自己一个人,以后就不会痛苦了,但我又舍不得放弃她。

    每天都会陷入这种痛苦的纠结里,一边想继续喜欢她一边又想直接离开她。”

    其实这种回避型依恋说白了就是缺乏信心,无论是对两个人的感情还是对自己。总会去担心甚至焦虑结局会不会好。

    害怕会养成生活中有对方的习惯,然后一旦分手,怕自己不能接受。

    而内心确实非常渴望被爱的,但又拒绝被爱,表面摆出一副我不需要的冰冷态度,从而避免自己受到伤害。

    所以总是会给他人一种若近若离的感觉。这种人格谈恋爱真的太难了,希望能多给自己点勇气吧!

    这几年身边单身的朋友真的越来越多了。

    有时候去问的话,对方可能会说要不你介绍一个给我,或者说没有人追啊,找不到合适的对象。

    其实真的找不到一个人来爱吗,也不是的。我特别能理解那些选择单身的人,他们想的无非是“不是什么样的人都有资格来爱我,也不什么样的爱都能取悦我”。

    人都是有要求有选择才会剩下来的。

    谈恋爱甜甜的很好,走向婚姻被所有人在婚礼上祝福也很好,但如果没有遇到对的人,就把所有的浪漫藏起来也很温柔啊。

    等有一天,遇到那个细细密密的小齿轮都对的上的人,就可以告诉他,我真的等你很久了。

    不是没有人爱我,也不是我不够好,而是这么久的时间,我一直都在等你出现,把我所有的糖都给你一个人。

    过不了多久又可以穿上薄薄的卫衣,站在街头闻到秋风中夹杂着糖炒栗子和糖葫芦的味道了,我想说的是,又一个秋天了,该翻篇了.

    我觉得谈恋爱就是就像喝酒。

    开始喝的时候,微醺,大家挺高兴的,后来就高兴过头了,管不了那么多,喝多了,喝嗨了,喝吐了,然后身体也喝坏了。

    所以,索性从一开始就不要多喝,自己有多少量自己知道的。又或者,你本来是喝啤酒的,他们是喝白酒的,根本不适合。那索性就找喝啤酒的呗。或者,喝白水喝可乐也行。喝可口可乐的和喝百事可乐的还打架呢。

    别因为人际关系不开心了,犯不着。

    想爱就大胆的去爱吧,别思前想后,别摇摆不定。忘掉糟糕的过去和不痛快的经历,因为它们才不配成为你去爱或者被爱路上的绊脚石。

    也没有其他什么能够阻挡你,扯掉裹在身上不透气的外壳吧,你得相信,你只需要勇敢地对世界说句「欢迎光临」,所有的的美好都会如期而至。