你看那个人,孤独得好像一条狗。
作者:南鹿肥鱼   远处星河滚烫,你是人间理想最新章节     
    我觉得对于爱情道理人人都懂。

    可是随着年龄的增长,开始一段感情的勇气就越来越少,自然离爱情也就越来越远。

    感觉现在的人变得不敢主动了。也许在某一时刻,你看到某个人时心中的小鹿会忽然慌乱,可你依旧会佯装冷静等那个人主动来关注自己。也许你和他认识了一段时间,心里已经幻想过无数次你们约会的场景,但还是对自己说,敌不动我不动。

    又或许是因为经历了上一段感情的不美好,所以就很难再认真地去喜欢一个人。

    后来,你在心里放了一块盾牌,别人很难走进来,而你自己也不知道该如何走出去。你最经常做的事就是试探,如果没有等到对方及时的回应,你就立刻收回伸出去的手。

    有人说,爱情是一门艰涩的功课,每个人都在这堂课上努力的学习,但是能拿到合格的却为数很少。

    成年后,爱依然是爱,但勇气已经被时间冲刷抹去。

    面对喜欢的人,18岁的你会抱着鲜花,拿起话筒,当着成百上千人的面对他说,我喜欢你,我们在一起吧。28岁的你哪怕已经在脑海里想到了和他婚后的生活,却依旧会压抑这份感情。

    有多少人以朋友的身份爱着另一个人,因为害怕失去,所以选择不说。可是你知道吗?感情是隐藏不了的,你捂住了嘴巴,它会从眼睛里跑出来。

    爱情从来就不是一件公平的事情,它没法被放在天枰两端。每个人都渴望着被爱,但又总是害怕付出,害怕被伤害。

    如果在5年前你问我,要不要主动追一个人,我的回答一定是要,因为有些人错过了就不会再相遇。

    现在你问我,要不要主动追一个人,我会告诉你,先了解再相爱。如果对方先向你表达了爱慕之情,你也别马上闪躲,除非真的对那个人没什么感觉,再果断拒绝。

    有段话想送给你们:一个人一生可以爱上很多的人,等你获得真正属于你的幸福之后,你就会明白一起的伤痛其实是一种财富,它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

    希望你们在爱情里受伤少一点,痊愈的快一点,在接下来的生活中,遇到喜欢的人就大胆一点,顾虑少一点。

    你看那个人,孤独得好像一条狗。

    今天我看到了一个特别好笑的视频,笑的我肚子疼,眼泪直飙,在床上打滚。

    我分享给很多我觉得能和我一起笑的人,他们都没有笑。

    我不知道人们为什么,总是那么的不轻松。

    但这不是第一次了,看到我发过去的视频或者段子,第一反应就是警戒。

    我以前以为,大家曾经关系不错,一天是好朋友,一辈子就是好朋友,后来有个人教育我说,像你这样的人很少,只要不维护关系,那就不算朋友,如果不联系,既没有情感曝光率,也没有利益关系,很少有人会把你记在心里。

    所以你也不该把别人记在心里。

    听完这话我难过了很久,因为我知道他说的是真的。

    从此那些不主动联系我的人,不管我怎么热情都推开我的人,哪怕心里再喜欢,我都会忍着不再联系,这样会打扰到人家哦。

    当然后来我读了很多书,我发现事情没有这么简单。

    有些人其实很笨,笨到不懂怎么交朋友,比如像我就是这其中一种类型。我这叫童心未泯型,其实就是幼稚天真,还有的就更复杂了,他们得了病,形成了错误的认知。

    但凡不符合自己认知的都会给他们压力,然而按照他们的认知所有关系都会被毁,他们被困在这种矛盾的恶性循环里,独自形成自己的世界。

    于是,薄情的,严肃的,警惕的,孤独的,有病的,还有我这种一根筋的,每个人都把自己扭曲成一个弧度,你得找准角度才能进去。

    所以我穿街过河,一眼望去时,处处都是扭曲的结界,整个世界在我眼里是曲面的,孤独肆掠,欲望膨胀,五颜六色,承转启合,美极了。

    我把我看到世界画下来,独自欣赏,朋友又说了,你这样不对。

    你想交朋友,就应该屈从他们的角度,这叫投其所好,曲意奉承。

    尤其是你已经可以看见每个人的弧度,甚至比他们自己还更了解他们,你这宝贵的知识和天赋,别浪费了。

    我知道,他说的又是对的,可我不喜欢。我希望我喜欢的人,可以卸下那没用还有毒的心防,可以活得轻松一点,快乐一点,坦坦荡荡,总好过扭曲拧巴。

    浮生长恨欢愉少,肯爱千金轻一笑,薄情的人薄情,势力的人势力。

    合适的朋友何必互相错过,这世上很多人都说自己寂寞,其实都是被自己困住。

    他说你这个想法太低估了人性的复杂,骨子里总想治好人类的病,人类无药可救,劝你放弃挣扎。

    我知道,是我太天真幼稚,总有不切实际的幻想。

    但我总是想起,我的童年。

    刚结束了从出生就开始的流浪,又进入了搬家,校园暴力,家庭变故和稀烂的家人,动荡的年月里,我像一根野草一样被所有人忽视。

    但我还是会在每个周末,走好几公里甚至好几十公里,去找那个,我认为和我是朋友的同学家里,有时候运气好在家,我们就说说笑笑,有时候运气差不在家,我不甘心的多喊几次,然后再自己走回来。

    那感觉就好像五岁的时候,我就忽悠一个四岁的孩子,和我一起穿过城市,去火车站坐火车找我妈妈,我们走在路上干了什么,后来是怎么被找回去的。

    我已经忘了,但我记得那种在路上的感觉,记得很清楚,他们说我是胆子巨肥的野孩子,,能言善道又会忽悠,把其他孩子骗得团团转,和我后来内向又羞涩的样子,完全不一样。

    我觉得这是废话,我回到自己家,当然就不需要野了。

    后来我7岁时好不容易结束流浪回到妈妈家,她也说我野性难改,贪玩成性,把我在家里关了整整一年,要让我学会礼貌和规矩。

    我没什么意见,那时候我以为,只要能待在自己妈妈身边,怎么都行。

    不过现在我又不怎么讲规矩和礼貌了,不是因为我在家里过得也很难,而是我觉得很多表面上的规矩和礼貌,实际上都挺滑稽的。

    当然我也不会再走那么远的路,只为了找谁聊聊天,陪陪我了,毕竟现在聊天都是网络了嘛,在网上人人都要维护自己的面子和形象,所以人人都绷着,我要是天天舔着脸去找别人,只会被人家瞧不起我。

    现在的网络,就讲真情留不住,套路得人心,我也只能,沉默以对。

    我有一个姓半的网红朋友,我偶尔会跟他说心里话,他有一次问我说,大家都是玩文字的,为什么你总是那么丧?

    我说我也算玩文字的吗?

    我一直以为黑塞赫拉巴尔这种才叫玩文字,我想学他们,然后我就自s了,自s失败醒来以后,我选择了一种不严肃的严肃。

    他问,啥叫不严肃的严肃。

    我说,简单来说,意思就是我现在就是个卖电影资源的。

    他哈哈大笑。

    我也哈哈大笑。

    很久没人陪我笑这么开心了,人都对自己有很多误会。

    我以为自己是个创作者,但其实我就是个臭写段子的。

    不过写段子这事挺好的,很快我就把这行当摸透了,靠这个吃口饭,过过日子。

    但我还是拧巴,因为我写过不少很火的文章,无论写的有多好多详细,都有敏感的老读者能看出我的急躁,急着写完,是因为我其实并没那么喜欢。

    我只是在做服务工作,认真的解读罢了,那些我真正很喜欢的故事,我却从来没有认真写过,顶多就是介绍个中心思想。

    因为不知道从什么时候起,我突然觉得,我好孤独,好孤单,这世上,恐怕再也没人能理解我了。

    看那些故事时的情感,我难以诉说,思来想去,只能沉默以对,就好像今天看到搞笑的视频,也只能自己一个人在床上翻滚一会儿。

    心情变好,鼓起勇气分享给我以为能分享的人,却石沉大海,好似被吞没。

    只留下独自在床上的我。

    无人知晓。

    你一辈子遇到的。

    欣赏的,谈得来的,喜欢的,那么多人,不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的。

    有的做了朋友,有的做了同事,有的过很多年才能见一面。因缘不一样,关系就不一样。

    很多时候,生命中最不能承受的,反而是太重的爱。没有什么事情是绝对单纯的,每个人都是要各取所需的。

    表达的最好,最多的,未必是最深情的。

    人生就是这样,求上得中,求中得下,求下而不得,享受就好了。