标题在没开始写之前有过很多个念想，直到落笔那一刹才最终定格为它。

    ……

    因为一些事情已经有点忘记最初想要写下的周记内容，我结合上篇自白才慢慢回忆起前几天的经历。

    昂——

    还是没回忆起来。

    算了，那这次就不按照日子来说事情了，就事论事吧。

    1.感情

    上回我说到和相亲对象那点事，今天继续来补录一下这几天的发展。

    当晚见面后我是婉拒的，翌日他也就一个简单的早，我本以为可以顺理成章将此事放一边，却没想到第三天他主动来找我聊天了。

    当然引子是我11号发在朋友圈的一个表情包，而我之所以发这个表情包多少也是有他的缘故。

    不得不说高中那篇装在套子里的人一文中有句很有道理的话——在恋爱方面，特别是在婚姻方面，怂恿总要起很大作用的。

    （为了这句原文我特意去百度了下这偏文章，因为我就记得里面两个字：怂恿）

    因为我妈对我的喋喋不休，以至于我也犹豫起来，担心错过了这个，下一个更不如。毕竟能走到相亲这一步的男孩多多少少是有点缺陷的，性格也好，外貌也罢，总之高富帅是不可能流入这个市场。

    于是乎，对方给我发消息我也礼貌的回复，甚至有反问，让局势呈现来回拉扯。

    但不可置否的是，晚间比起和他聊天，我更愿意沉浸在小说的世界里。

    曾经我说过，如果未来有个人能让我觉得他比小说重要，那他一定是我放在心尖尖上的人。

    昨天是加他微信的第7天，我本来准备深入了解下对方，如果有些原则性的东西触及到了我的雷区，那我果断和他断联。

    只是后续的事情不如我所愿。

    先是早上和那个我觉得有点意思的分销商闹了点矛盾，此刻我已经不愿提及这个人，故此就用当时记录在微信里的段落概括。

    悲哀，照他这样想，霍金来了都得站起来喝酒，算是不欢而散吧，其实也明白他们这些人对言语上的忌讳就像裹脚布一样。

    算了，上纲上线的，他已经主动说了不闲聊了，我回复1.

    可能是我单方面认为足够熟了吧，我认为“万一这条链接废了”只是一句话而已，而他非得认为说这话带着对他生意上诅咒的意味。

    话不投机半句多，理念不一样。我也再三告诫自己没有必要因为工作上的人或者事影响自身，那些不必去在意，往后不干这份工作了，谁又认识谁呢？

    跳过。

    因为这个人的影响，将我上午的好心情全给破坏了。

    我不断给自己暗示，说这不是我的错，没必要自责，也没必要为他而不开心。

    虽然道理我懂，但心情还是没能回到最初。

    我将这件事情分别分享给了180，小董，还有风暴。

    然而小董和风暴实在是太缺乏共情能力，直接让我摆摆手说不聊了，在聊下去我怕会伤和气。

    至于180，倒是有点和我沆瀣一气的意味，只是我也及时打住这个话题，不开心的事情没必要一直记挂着。

    对了，昨日中午的时候从母亲那得知，180其实姓刘，和我嫂子母亲一个姓，至于全名我至今不知道，也没问。

    因为他末尾有个锋字，这是我通过微信转账查探出来的。

    许是有那么一点可能继续下去的可能性，所以180这个代称显然不适合这个可能被选择的男孩，结合上午的两个字，在中午时我就想好了他新的代称。

    流风。

    其实本来想说风流的，但我怕万一真的风流了，那我不得晕倒在厕所。

    下午下班回家，本来就受上午心情影响不好，结果到家又被母亲的一句话给气到了。

    父亲买了一些藕，母亲责怪他买多了。我想缓和下气氛，就说不多，大不了我炸藕片吃。

    母亲说就我炸的藕大家都不吃，一点味道都没有。

    阿巴阿巴。

    本来这个事情告一段落，结果母亲喊我吃饭的时候，突然来一嘴。

    昂——

    我发现微信里有小记录，那我直接摘抄。

    好无奈，没事也要找理由叼我，呛我是不是将她不许让我炸藕告诉对方，什么东西都说给对方听，说我不会聊天，真的感觉好累了，我压根没想到这一层，本来平复的好心情又给搞得不开心，有时候真的想一个人，不愿染是与非。

    ……

    当时是真的很无奈，她这话直接把我给整不会了。

    如果两个人连坦诚都不能坦诚，那还在一起干什么？

    那一刻，我开始怀疑自己是否有继续下去的必要，真的很心累。我和人谈又觉得我不会聊天，生怕我将家里什么事情都交代出去。我不和人谈又劝我不能不结婚，女大当嫁。

    唉——

    真的真的，当时原本搬出去住的念头又死灰复燃了。

    这个家，或者说因为母亲的那张刀子嘴，我宁愿离开。

    可离开这我又该去哪呢？别人我也不想拖累，搬出去租房我一没找到正当合适不伤害亲情的理由，二来我也觉得租金贵。

    因为情绪低落，我选择了早睡。

    关闭自我意识，等待心灵修复。

    有关计划的摊牌也相应的搁浅，当然这是直接原因，关于此事还有个间接原因。

    在和他继不继续下去这件事情上我是犹豫的，因为我一旦决定的事情，哪怕后续不如自己的意，也会坚持走下去，除非不如意到实在是算了。

    举个例子。

    最初那个老板介绍的对象，就是因为我率先给了他个身份，所以哪怕我们见面我对他的长相不满意，父母对他的年龄很介意，我还是义无反顾对他说只要你来我们家提亲我就嫁给你。

    不算是爱，只是自我的一种执念。

    可惜，哪怕这般，他也没有好好珍惜。以至于后来他联系我还不如王者里的好友，于是乎在两个月后我自然而然提出了告辞。

    初恋的梦破碎了。

    后来有人宽慰我，说这不算是初恋，只有真心爱过的才算初恋，并不是指第一次恋爱。

    可像我这种理想主义的人是听不进去的，我所认可的就是第一次恋爱。

    就是因为梦的破碎让我对爱情没有那么大的憧憬，对婚姻也生出了抵触情绪，因为我一个人的时候也很好，没有必要牵扯另一个灵魂。

    ……

    回归主旨。

    按照计划，如果这次摊牌基本上都满足我原来的设定，哪怕有一点瑕疵，只要不违背底线，我还是会选择让步和他试着走下去。

    我能感知到他在向我靠拢的心，也正是因为这样我才更不愿意耽误人家。

    我深知喊不醒一个装睡的人，所以我犹豫是否从沉睡中苏醒，敞开心扉，不拒绝他的靠近。

    看多了小说，我也希望我和未来的他能有个好的开端和过程，所以早点做出选择才能让故事奠定好基调。

    其实如果这个故事真要写下去的话，开端已经有点瑕疵了。

    就我嫌弃他长相这事情，他妈已经知道了。

    如果我和他在一起的话，未来婆婆会不会因为这和我心生芥蒂？

    好难。

    为此，我选择了顺其自然。

    ……

    昨天中午我忽然想到了我曾在自白中写过一篇有关未来自画像的内容，找了很久才发现在“农村已完结”那篇，原因是刚好那天农村那本书完结，为了彰显它的一点地位，所以就没有取名为未来自画像。

    那里有关我对未来的设定，是在24年相亲里遇见符合理想中要求的他，而后才订婚。

    唉——

    总之，自由恋爱就没在我计划里。貌似找对象只能靠相亲，所以早点晚点认识好像也没什么。

    下午，我继续看自白，从临近4月的时候开始看，其中我看见了一些有关自己对自己未来所说的话，告诉我对待感情要慎重考虑。

    其中有条参考标准，就是3个月后还能保持这种热情那就可以试着答应交往。

    于是乎，顺其自然吧。

    如果3个月后流风对我还是这个态度，未尝不可一试。

    当然，在决定交往前，我还是得探下底。比如，我想婚后小两口不和公公婆婆住；比如，我想以后只生一个小孩；再比如，工资和存款问题，以及对于未来的规划。

    我还是那个计划，每年攒2w，码字20w，工作到30岁就不上班。

    如果上述问题能得到对方的认可，那我会选择尝试在一起。一起经历人生中还没经历的历程，明年年底订婚，而后翌年在结婚。

    抿唇。

    先这般计划着吧，时间会告诉我们后来的答案。

    对了，我原本在想摊牌的时候有考虑过是否给他看这本自白，后来当我看到我自白里写的内容，我想了想还是算了。

    本来彼此间感情也不多，有些事情难得糊涂。

    还有就是看自白的时候里头有一句，等我结婚了这本自白就会完结。

    哈哈哈，到时候我转战去写头条或者微博，嘿嘿。

    有关感情的事情暂时就记录到这，流风说明天休息，今天本想找我出去吃点东西，但考虑到他今晚值班会下班晚，料想我也不会去。

    我笑着打太极，确实，在没有确定是否要继续下去前，我基本不会应约的。

    所以，感谢他没有提出让我为难的请求。

    2.事业

    人生嘛，除了感情就是事业。

    近期工作上也有点不开心，一个是上述的一句话翻脸事件，还有就是别的。

    详细的我不想说讲，就说一个我临近下班发生的事情。

    老板发了个表格让我算价格，我不小心重复加了个数字，然后我做错了。老板和那边人核对，才发现是我弄错了，于是发了个语音对我表示无奈。

    我听着他的话陷入了深深的自责当中。

    唉——

    小密当时在我旁边，于是我说多做多错，早知道还不如不做。

    我如此哀叹，而小密却说这是老板信任我，所以很多事交给我做。

    我呵呵一笑，当然知道有这层原因在，可是吃力不讨好啊，也不见得加工资，反倒是多做多措，少做少错，不做不错。

    不是很开心。

    同样我也明白，没有必要为已经发生的事情而郁郁寡欢，更不要因为和自己利益不想关的事情陷入深深的自责。

    往大了说真不值。

    善良的人总是将错误怪罪在自己身上，而那些自私的人就知道将过错归因于他人，如此情绪上倒是不受影响。

    ……

    我发了个朋友圈：容易自责肿么破【打脸】【打脸】

    呼——

    我时常安慰自己没有必要为了小事耿耿于怀，更何况是这种对自己没有产生一点益处的事情。

    但真的很难做到一点都不在意，我只能利用其他事情去转移我的注意力，或者是早早沉睡关闭自我意识。

    明天又是新的一天，假装忘却，让新的故事覆盖旧的纸页。

    ……

    3600个字，我想凑到400字。

    仔细想了想，那就在说一点关于小说上面的规划。

    诱夏还是动也没动，自白的话一周至少更新了一篇。

    很感谢皇后近期每天给我投的推荐票票，爱你(′‵)il

    今天中午我更是发现连同我那本彼岸皇后也有投推荐票，真的是有心了。

    每一个有心的人都值得用心去对待，很感谢命运中有段时光是和你相伴成长，亲爱的音音，朕很幸运能够遇见你。

    哪怕我们只能够陪彼此走过一段时光，但也足以惊艳整个过往。

    50岁那年，树下的我咀嚼着这段文字，仍能回忆起那个言笑晏晏给我手绘丹青的姑娘，在我耳畔低吟：陛下……

    唔——

    我想，到那时，小姑娘也有佳人在旁。

    甚好，甚好。

    ……

    有个叫不如开团的小朋友一口气给我投了5张推荐票，本来上次提及守望那次就要说起他的。我都记录在微信了，但当时写那篇的时候还是忘记写上这个昵称了。

    现在的话，应该也不晚。

    还是那句话，有的人来了也还会走，有的人走了也还会有人来。

    待我温柔者，我必以温柔待之。

    ……

    最后，用我14号摘抄的一句话结束全文。

    两个不同生活习惯的人生活在一起，鸡毛蒜皮的小事儿没有什么好评理的，生活的和睦还是剑拔弩张，不是靠不产生问题，而是产生问题以后双方对待问题的态度。

    晚安，朕的皇后(3[▓▓]朕暖好小被窝啦！[撒花][羞赧]

    ……

    准备提交的时候才发现标题走一步看一步是6个字，有点强迫症，不删一个字心里痒痒，故此一步看一步哇！！

    吧唧，真·皇后晚安·真，吧唧。