九号。
    二十一点准。
    今天日记写完了，写在明天的。
    算了。
    算了。
    算了。
    今年估计是没办法写了，随便写写玄幻，不写大纲的那种。
    去七秒。
    不去她读了，估计过不了稿。
    嗯。
    还有番茄，我知道进入黑名单了，但是我还是会去写几本，把那几本写完为止。
    嗯。
    写着玩吧。
    嗯。
    ……
    早上。
    九点十六分。
    估计今年什么也办不成了，能看看书就不错了，那有什么时间去写书啊！
    哎呀！都怪我。
    我总是这样。
    懒！
    找借口！
    完！
    完蛋的完！
    ……
    十一点准。
    写了一句话，感觉很好，当然也算是抄来加一点自己的话而已，不能全算自己的。
    “我知道这座山的外面也是山，但我已经离开这座山了！”
    我从小到大的地方没有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的乡四面被石山包围着，我的县也被大山包围着，我的市不是很了解，但我的省（自治区）大多地方都是山。
    我想要离开山，我想要走出去，即便外面还是山，但我已经去到外面了。
    不出去，永远只能看到一座山，我要看遍万水千山，到那时候，山就不是山了，那时候山是风景。
    我不讨厌山，我讨厌不敢走出去，不能走出去的我。
    ……
    同时间。
    问：“我的人生，有戏没戏？”
    答：“我想，有戏。”
    ……
    下午。
    十三点十分。
    今年确定是无法写书了。
    家里太吵了。
    写作是需要一个安静的环境的，不然无法沉浸进去，无法沉静，怎么写呢？
    写不了。
    家里太吵当然是原因之一，但不是主要原因，主要原因还是我懒且不行。
    看书好像也不怎么看，估计今年又是蹉跎了！
    哎！
    明年呢？
    我想不会和今年有什么区别。
    每一年都这样。
    不知道多少年了。
    今天是昨天的重复，今年是去年的重复，明年是今年的重复。
    一直重复。
    一直这样。
    永远逗留昨天。
    我一直活在过去。
    完！
    ……
    下午。
    十五点五十三分。
    哎！
    发现我脾气又开始上来了。
    母亲隔一会就叫我，隔一会就叫我，烦得很。
    可，仔细一想，额！我到底在做什么？什么都没做，喊我就喊我咯，有什么可生气的？有什么可烦的？
    没有。
    嗯！
    我要学会控制情绪。
    情绪不定是很坏的。
    很不好的。
    2023\/7\/10，要管理好情绪。
    嗯。
    ……
    十六点五十三分。
    我的心境还是不够。
    心还得修。
    心境之路，任重道远，何时才能走到。
    寥寥无期！
    ……
    十七点二十三分。
    我喜欢一个人。
    或者和老婆，以及孩子一家几口就行。
    我不喜欢热闹。
    我讨厌热闹。
    我不喜欢交际。
    我讨厌交际。
    不知道为什么，我发现全屯好像就我一个是这样。
    我想，这或许是病。
    心理疾病。
    需要治。
    怎么治？
    没法子。
    接下来的路要怎么走？
    我不知道。
    迷茫好久了。
    在上海时候没有迷茫过，因为我不需要交流，不需要去思考这些，我在逃避。
    我不想逃避了。
    人是群居动物吗？
    有过解释。
    人确实是群居动物。
    但我不信。
    但我也信。
    但我坚信我是独居动物。
    我厌倦阿谀奉承，厌倦交流。
    或者是社恐。
    或者是恐惧。
    或者是或者。
    或者。
    ……