十九号。
    二十一点零三分。
    今天的日记已写完，写了两千七百多字，所以写在了明天的日记里。
    说一件事。
    我想，今年我是没什么时间了的，但是实体书也没法看，不太适合，可是我可以看一些经典文学，长篇的可以，短篇的也行，在微信读书上看，感觉很好。
    嗯。
    让我增加一点文学气息？
    哈哈。
    不可能，但至少让我多读几本也行。
    嗯。
    然后呢，网文不能不看，但是太长我是看不下去的，我还是喜欢追读，每天就两章，我可以追读十章，也就是最多五本，很好，我选追读。
    然后还有时间可以看看新闻，一些有质量的视频，没了。
    完。
    ……
    过去四十分钟。
    哎！
    我浪费了好多时间，今天也是浪费了。
    刚才又花费了近一小时时间去搜一些书籍，等以后看，其实认真想，完全没必要浪费时间去找书，因为我根本看不完的。
    嗯。
    完。
    没完。
    今天为什么浪费了呢？
    因为今天时间很多，但我什么也没做！
    所以全浪费了啊！
    完。
    ……
    七点零一。
    昨晚熬夜了，直到一点才睡。
    哎！
    困死了现在。
    身体也难受。
    说了不熬夜，不熬夜，还是熬夜。
    改不掉这坏毛病。
    还有一件事，手艺活这几天一直在做，每天两次，一次，但是现在兴趣缺缺了，我真的害怕了，害怕我对异性失去兴趣，可不敢在这么折腾自己了，万一哪天出问题了，这辈子都完了。
    哎！很难受，很气愤。
    但我改不了。
    我控制不住自己。
    计划没有完成，控制自己也做不到。
    什么也做不好。
    我……
    哈哈哈！
    废物如我，时间独有。
    完！
    ……
    十一点五十三分。
    刚干完活回来。
    两地：凉裳，答毕。
    给八角追肥，说能多结些果子。
    一个字。
    累。
    这几天连着下雨，看了下新闻，有台风，百色也有短信预告，但没去了解，不知道是不是广西附近的台风，我想应该是，不然也不会这样下，台风经过，大雨连着下了几天，但都是断断续续的，下一会停一会，然后再下一会，再停一会，然后接着下，反复如此。
    ……
    心好累。
    做什么也不是，不做也不是。
    果然我还是喜欢躺着。
    躺着多舒服。
    躺着躺着躺到生命终结的那天。
    如此未尝不好！
    也许很好。
    好。
    ……
    十二点四十一分。
    想到一件事。
    关于姑姑的。
    姑父三年前死了，留下六个孩子，家里好像是有十万，还是十五万，在屯里十五万，或者十万也算不少了，但就姑姑一个女人，还要养六个孩子，实在是不够的。
    今年姑姑一直在打工，几天回来一趟，不敢去远，最小的孩子才三岁多四岁，我记不得，但不超过五岁。
    在乡里附近，但也不能回来，只能几天回来一趟，实在辛苦啊！
    一个女人拉扯六个孩子，最小的表妹才三四岁，大表妹也才初中毕业，考上高中没有还不知道，还没出结果。
    考上了怎么办？
    继续读书？
    或者打工？
    送还是不送？
    我不知道。
    送需要很多钱，高中也不容易，大学更难了，就我姑姑一个人，一年几乎没有收入，家里的八角和茶果不会超过五万，往往只有三万多，一整年的收入几乎不会超过五万，这样怎么养几个孩子？怎么送她们读书？
    难！
    难！
    难！难！难！
    我没钱，而且没收入。
    我想如果有钱，我当然会送她们读书，初中一人三万，能考上高中一人五万，能考上大学一人十五万。
    当然，我想这一切都只能是我想了。
    哎！
    当然，我家也难，盖完房子后，估计会欠十万左右，要爸妈打几年工？
    至少两年！
    难！
    难！
    难！难！难！
    哎！
    我希望我能赚点钱吧！
    已经告诉爸妈了，不出去打工了，饿不死就行。
    那怎么办？
    写书。
    怎么写？
    谁知道呢！
    完！
    ……
    十三点十七分。
    看了看镜子中的自己，越发觉得自己丑，臃肿了，脸也黑了，皮肤也老了。
    我真的不年轻了。
    未来也没希望了。
    钱钱没有，活也不精彩。
    什么都废。
    什么都不会。
    哈哈！
    一下子颓丧不已！
    ……
    十五点三十九分。
    嗐！
    心里难受。
    我很讨厌我的父亲，他每次开口我都害怕，恐惧，他整天不说几句话，一说就是吼人，骂人，想要打人。
    从小生活在这种家庭，忍受了他二十六年的折磨，可想而知，我对他的阴影是多么恐怖。
    我这辈子都摆脱不了他的阴影，我一辈子都会生活在他的阴影里。
    恐惧着。
    害怕着。
    现在我才知道一个好父母的重要。
    幸好还有我母亲，没有她的话，我想我会继承我父亲的恶毒，凶狠。
    嗐！
    人好累。
    心好累。
    我好累。
    ……
    十七点零六分。
    刚看完《50：伟大的短篇小说》中的芥川龙之介的《竹林中》这篇。
    可是，我是很艰难看完的。
    看的时候我还在心猿意马，一心多用，根本无法专注。
    我发现，我已经很难再一心一意去阅读了，已经很难再沉浸阅读了，已经很难心无旁骛阅读了。
    我该怎么办？
    心无旁骛可行么？
    我觉得不行。
    还是不能看文学名着。
    还是看网文吧，能看多少看多少，没有计划，不需要计划，计划都是废话，最后一点都做不大，完不成，每天看多少是多少，不管计划不计划的了。
    心情好就看，心情不好就什么也不看，一个字也不看，就这样，我感觉挺好的。
    勉强是没用的，逼自己也是没用的，现在的我不能逼迫，只能随心所欲，想怎么就怎么，不能勉强。
    不管做什么不要把时间分散，沉浸进去，做什么事都会得心应手的，如果想着这个小时做这件事，下一个小时就要做别的事了，这样的话，肯定什么事也做不好。
    所以，随便他吧。
    没有计划。
    人生不需要计划。
    我更不需要计划。
    莫勉强！
    且随性！
    终孤老！
    哈哈哈！
    ……
    写完了，发现又写了五百多字，还是放在二十号日记里吧，明天的日记放在明天写。
    不能乱了。
    二十号。
    十九点五十六分。
    今天写了两千字，不想再写了，故此写在二十一号这篇日记里。
    心烦。
    说点事。
    我是小说看不下去，有质量的视频也看不下去，其实我只喜欢娱乐。
    例如动态漫，动漫，偏向欢乐的视频。
    小说文字看不下去，有质量的视频看不下去，除了娱乐，欢快的，没有能看的。
    如果我看一个不是娱乐的视频，我马上就觉得难受，坐立不安，想要快点完，然后去搜一些娱乐视频，时不时看时间，虽然视频只有十几分钟，但是我感觉好漫长，可是一些娱乐视频，即便半小时，一小时，一个多小时，我也看得乐呵呵的。
    哈哈！（笑我自己）
    是我的问题。
    浮躁。
    现在的心情就是娱乐，学习已经没有心思去学习了，做什么都要有目的，即便没有目的，也一定是放空大脑，完全不动脑子的娱乐视频，吃瓜视频，如果是别的有一点质量的视频，我一点也看不下去。
    浮躁。
    ……
    最近写日记感觉顺手了不少，或许写写日记对自己也有帮助？
    也许吧。
    虽然顺手不少，但词汇还是少，来来去去都是那几个词，没别的了。
    这样不行。
    看小说我是每一个字都认识，但到我写，我是怎么想也想不起来。
    可能是用的少，用起来就忘记了。
    怎么办？
    多写么？
    可能已经来不及了，已经没用了。
    我想我知道，现在不管做什么，也没法补救了。
    不想了。
    ……