十三点十一分。
    呵呵！
    不想说话。
    容我休息下。
    爽了几秒，顿时后悔万分。
    哎！
    过会有心情再来忏悔。
    ……
    十六点四十八分。
    哎！
    怎么会这样？
    我受不了自己。
    我受不了它。
    它想我去死。
    我自己却连自己的手都控制不住。
    这样的我，还谈未来？
    还谈什么明天？
    都是妄想。
    一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。
    我不知道我怎么会这样。
    我到底是怎么活成了这样的。
    一滩烂泥。
    哎！
    怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？
    我不知道。
    哎！
    我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。
    为什么唉声叹气呢？
    除了唉声叹气，我还能做什么？
    ……
    不要说什么励志的话了。
    不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。
    我真的可以吗？
    或许可以。
    但有一个前提。
    什么前提？
    戒了手艺活。
    能做到吗？
    这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？
    不是在自欺欺人吗？
    不是在自我意淫吗？
    不是在自我陶醉吗？
    我除了幻想还会什么？
    我什么也不会。
    我只会幻想。
    一直这样，我觉得从初中开始这样的。
    或许也不止初中。
    或者是小时候就这样。
    每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。
    呵呵。
    我不知道我怎么会这样。
    但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。
    我害怕自己不会醒来。
    不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。
    清醒？
    是啊。
    我是该清醒了。
    可是我能醒吗？
    我可以醒来吗？
    我可以醒来。
    问题是我愿意醒来吗？
    不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？
    就是不想醒。
    只想活在幻想里。
    不想改变。
    不想醒来。
    不想改变，因为改变会很痛苦。
    不想醒来，因为现实世界很残酷。
    所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。
    ……
    我真该死。
    我要是死了或许就好了吧。
    不好。
    我想死。
    也确实敢死了。
    前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。
    但我不能死。
    弱者才想死。
    我不想死。
    我也不会去死。
    我要活着。
    ……
    我会改变的。
    我想着……
    要不……
    我割了自己的小手指吧？
    这样，或许能让我变强，变得坚定。
    可是，我敢么？
    我害怕我受不了而死。
    我害怕花很多钱，我没钱。
    更多的是，我不敢砍。
    我害怕。
    我想过很多次。
    但终究是不敢动手。
    嗐！
    就这样吧。
    我……
    我还是相信我可以做到的。
    但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？
    我该怎么解决？
    我该怎么做才能不破戒？
    我不知道啊！
    我真的不知道啊！
    ……
    我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？
    好像是这样。
    这样可以吗？
    下次试试。
    我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。
    以后都不会再有机会了。
    这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。
    如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。
    因为我已经老的不能再老了。
    那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？
    现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。
    总是买烂水果。
    他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。
    哎！
    是我无用。
    我会改掉这坏习惯。
    我会发财。
    五年。
    五年内我绝对财富自由。
    一亿。
    不可能做不到。
    即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。
    或者至少赚一千万？
    不！
    没有至少，设置下限就是无限的下限。
    只有一个目标。
    一个亿。