十四点五十一分。
    回来几天，确实没什么活，几乎都宅在家。
    它没半分好脸色。
    一言不合就开骂。
    因为明天是赶集日，母亲带他去摘八角，这个时间树上没有什么果子，所以母亲让我在家，我也没坚持跟去。
    一早上九点多到下午两点他们回来了。
    去了两个地方。
    摘了不到二十斤。
    吃了饭，现在又去了。
    因为母亲说让它准备点水，它不知道怎么的，对母亲破口大骂，“你做什么的？你不会接啊？白吃白喝供着你啊？”
    它这是当我白痴？
    指桑骂槐的话，当我听不出来？
    我知道，出去的五年，一分钱没有，还让他们出不少钱，也没有像弟弟那么出息，它肯定对我失望至极。
    不会给我好脸色的。
    我算算他们给我多少钱。
    小时候不算。
    二二年我从上海回来，一千五百块。
    二三年我去西乡塘，五千块。
    二三年十一月中旬去县城，三千五百块。
    一万块整。
    或许多出一些。
    但我跟他们去打山工，母亲说还有两万。
    也就是很可能刚好用完了。
    嗯。
    我现在跟他们吃喝，算是白吃白喝养着我的。
    它骂也没错。
    它不是骂我的？
    呵呵。
    是不是再明显不过。
    ……
    本来我还在想，有钱了，我给弟弟一笔钱，让他带母亲去乡镇盖房子，一百万吧，到底要不要让它跟着去，这几天一直想这件事，我想着这个坏人就让我来做吧，不让它去，让它守着它这个家，让母亲和弟弟去，我给弟弟盖房子，跟它分家了。
    以后不管它了。
    哦。
    给弟弟盖房子？
    那我呢？
    我？
    我不需要。
    我想我很大的可能是孤独终老了。
    如果这样。
    我四海为家。
    我不需要房子。
    如果有钱，我也不会在乡镇住。
    除非我有老婆，而且我的老婆是乡下人，我才会选择在乡镇住。
    当然了，如果真的要盖房子，我还是会盖两家的，这样也好一些，万一母亲不能跟着弟弟，让她住我家。
    我有时间就陪陪她，偶尔带她去旅游。
    嗯。
    我这几天还在想，要不，让它也去？
    毕竟，闹到那个地步也不好。
    现在……
    呵呵。
    它也配？
    我每年会给它钱。
    它养大我，给我吃饭嘛！
    我肯定要还给它的。
    有钱的话，每年三万，五万。
    财富自由也是这样。
    多了它也不配。
    不会少于三万。
    ……
    我知道，他是不会改好的了。
    这个坏人就让我来做吧。
    我不会再犹豫，优柔寡断了。
    我常常徘徊。
    这样最终的结果就是害了所有人。
    我不会心慈手软了。
    有钱了，腰杆子硬了。
    分家。
    让它自己快活吧。
    我不知道它活着的意义是什么？
    它谁也不关心，谁也不爱。
    我不知道它为什么活着。
    它应该去死。
    ……
    当然，这一切都是我的幻想。
    也许我永远也不会发财。
    也许我永远都要寄人篱下。
    也许我永远都要活在它的阴影下。
    也许我真的会白来一趟人间。
    这个家是它的，是它父母的，不是母亲的，也不是弟弟的，更不是我的。
    这个家只有一个人能做主。
    只有一个主人。
    就是它。