9点10分。
    我很迷惘。
    我很困惑。
    我很恐惧。
    ……
    迷惘，是因为知道自己的人生，已经是一眼望到头了，没有任何改变的样子。
    或许不娶妻生子也是一件好事？
    或许是好事。
    但我现在觉得是坏事。
    或许我可以找个地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？
    或许可以。
    ……
    困惑，是因为我想着未来还未来，还有未来。
    前天晚上因为手机没电，辗转难眠，写了一些文字。
    我想娶妻，娶一个大学生。
    不是一般大学生，最好是985，211的。
    最好是能管钱，管家，管一切的。
    我除了孩子的教育和写作看书外，什么都不管，财政大权让她独揽。家里的一切都让她承包了。
    为什么？
    因为我是一个没有主见的人，我要是娶了一个弱女子，我想我会很难过，她也会很难过。最终结果是过不下去的。
    为什么不娶一个乡下女子？
    我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的，但我的能力终究有限。我能教的和母亲教我的差不多。
    就是性格上，人品上。
    知识这方面，我恐怕心有余力不足。
    所以，我想娶一个有学识，有魄力的女人做妻子。
    她不一定是学历多厉害，只要满足这几个方面即可。
    但话又说回来，有这个本事的，有几个是没学历的？
    我知道有些妄想。
    为什么这么想呢？
    因为我的学历只是初中，只是受过九年义务教育。
    我的人格我觉得是挺好的，并非自我感觉良好，是真好。并非自夸。
    对孩子的品德教育我是有绝对的自信，但学识方面是没有一点信心。
    我现在想是不是有些远了？
    我可能这辈子都发不了财。
    这些想法，都是有钱后的打算，不是现在的。
    那我现在想，是不是有些远了？
    不远。
    我已经快到而立之年了。
    得想了。
    如果没有可能了，那只好放弃这一切想法。
    一个人，赚点钱，找个地方，孤独终老，也不是坏事。
    就是……
    就是什么？
    就是我这心病，恐怕这辈子都难以治愈了！！！
    心病？
    嗯。
    合家欢乐。
    我心宽慰。
    恐难见到。
    无限悲伤！！！！！
    ……
    恐惧。
    对于娶妻生子，我更害怕不能离开这个家。
    这样我这辈子都寄人篱下，想到这些，我便恐惧不已。
    我要离开这个家，我不能在这个家。
    母亲对我已经没有期待了，它对我从来没有期待。
    我还是走吧。
    我不能不走。
    对于我的未来，还是摆脱原生家庭才是首要。
    ……
    我要走。
    一定要走？
    要走。
    那就走。
    如果这辈子就这样了呢？
    那就这样吧。
    不会不甘心吗？
    我的人生一世，“遗憾”二字或许就是遗言。