知道的太多，反而阻碍自己前进。谁会愿意去走一条已经被无数人判死刑的道路呢？当然，如果你有偏不的觉悟尚可，可惜，你总是人云亦云，那就做不成什么事。每件事都有不可行之处。
    处处较真的人要么是表面较真，只是喜欢在面子上搞一些。有些人喜欢真较真，最后也不过是苦了自己。
    还是不说的好。
    因为耽搁太久，忘记做了什么梦了，以后的生活不会如此悠哉悠哉，每次醒来还去记录自己的梦是怎样的。
    我心中不快，然而并不想就此过多论述什么。该说过的都说过了，不期待就不要有任何期待。刷题只是一种自我折磨，谁都明白这个道理，可是对于小镇做题家来说，不刷题等于一无所有，这就是现实。
    所有示强的行为总是恰恰在示弱。
    自我折磨也好，至少明白自我折磨是什么感觉。不要太过沮丧。
    在思考了一段时间以后，还是觉得自己耍太多小聪明了。
    不耍小聪明唯一的选择，就是做起来。与其被动等待，不如主动出击。
    就像，你想成为一个作家，那就假设自己是一个作家，然后不断去写。如果你想成为一个搞软件，那就先尝试搞。那些说我路径依赖的人，到最后也选择了路径依赖，而我总是在依赖，在最后，我不选择依赖了。
    我开始行动。
    我感觉自己一直是在被给予，被选择，被认可。这很被动。我应该主宰自己，承认自己，选择自己。
    要做什么，总是别人说了算，这不好，我应该有些自己的主见才是，成为什么，那是自己的愿望，不成为什么，那或是自己不能，或是自己不想，或是自己在做权衡。但你要先有自己。
    找到你自己。
    你拥有了你自己，你可以在任何处境里，做你自己，但你没拥有你自己，无论做什么，都受制于人。要承认自己的独一无二性，然后去做独一无二的事。
    不尝试得到任何人的认可，我只尝试达到我想要达到的程度。
    知道了世界的奥秘，居然就失望了？为何心境会这样的转变的？一说话就草履虫，也太没意思了。
    我的心脏又大起来了。做什么，还是自己来吧。
    修改语言顺序，人在激动的状态下，语言是会不符合逻辑的。这是人与机器人的区别。
    从哪里来的，也不重要了。因为断言这来的方式是串式的还是并行的是很有难度的。当你留心自己的想法时，能完全明白，它是在一直变动的。还是那句话，调查可以明白趋势，但无法就事论事。
    否决一些看法。可能性在完全被执行前，谁也无法断言它是有用还是无用。没有采用和无用不是同一件事。不宜妄自菲薄。
    我还是不那么做了，我宁可做地上爬的虫子，不愿做笼中鸟。
    不能用祖先的野蛮给自己的野蛮找借口，亦不可用无知给无知找借口。可悲的是，当我望向天边的云，不因我知道的少为丑，却以自己知道的多而悲怆。
    不该悲，不该喜。
    被腐蚀了。
    被腐蚀了。
    在激烈的对抗中面对自己的信仰。它还在么？
    过眼云烟。
    看到的，不是自己的，不属于自己的繁华。
    原理也是概率。真正面对的事，总是与原理不同。
    当内心中没有解不开的疑惑时，真正的目标得以舒展。我不纠结于不平的地方，我只专注于对事实的记录。
    有一片乌云暂时遮住了天空，我就放弃了对蓝天的追逐？
    如果你能洞察敌人的状态，能根据敌人的状态来调节自己神经的松紧度，那你就可以利用你的敌人，然而反过来，敌人也可以利用你这种敏锐来击败你。聪明反被聪明误。
    知道什么用处不是第一大的，第一大的是，不要让人知道你知道什么。
    决定下来的事，不该再反复摇摆，不该再说个不停。尝试解释，那就是信心不足。你会说，我是冤枉的，还不能为自己辩解么？我是如此想的，如果我真的如我想的那般，那我为何不使用这些技能去做事情？或者基于此再让自己的本事更进一步呢？不想做事还是不想提高？非要证明个什么？不必要。
    前提是错的，你还一直不肯接受，拿境遇和情绪当挡箭牌。当你划分了一片区域为对，你就要明白，这个区域里既有错的也有对的，你是在拿一件事的对的部分给这件事的错的部分找借口。一个事物光鲜的部分总是蒙蔽一个人的判断。
    我问，你明知自己无知，还狂热地做选择？还是突然觉得今是而昨非？其实是是非非纠缠在一起，不清晰。只听一家之言，无知还是无知，凭什么说自己现在的抉择是对的？全部都参考，那与全部都不参考也无异，最后还是自己的心说了算。
    情绪与认知是不可分割的，当你控制不住情绪时，你也暴露了自己的无知。事情是这么简单，唯一不同的点是，有些人偏好指责他人，有些人偏好指责自己。可就是很少有人觉得，这是认知的问题，认知与心智以及情绪的掌控，并不是完全脱离的。如果一个人情商不高，你就不要指望他的智商会有多高。话有说回来，别人智商情商如何，于我何干呢？
    很喜欢无能狂怒这个词，人在无能时除了狂怒，还会绝望。可就是忘了一点，那就是，做些什么，就不会再如此无能了。
    比如不断尝试用语言描述自己到底在想什么。
    完成了成长，我不该恩将仇报。所以，我选择释怀。即便这个伤害我的人是我自己，或者帮助我的人是我自己。
    我们的肉体消失了，精神还有保留的必要么？这是一个极度复杂的问题，首先是不知道，它们的关系像不像一个由积木搭成的堡垒，还是仅仅只是一块最小的不可再拆分的积木。明显，当自己失去欲望时，许多纠结矛盾就不存在了。如果时光不会在你身上留下痕迹，那么快乐的意义何在呢？即便你迅速地体验了所有你幻想而不得的全部画面，又能如何呢？所有爽文都有统一的底层逻辑，那就是，自己比别人强。如果这世界仅有你一个人，你要做什么呢？幻想出一堆人臣服于你？
    做好觉悟吧，痛苦与快乐是同时存在的，没有痛苦就没有快乐，就像没有阴影，就没有光。它们当然不是因果关系，它们是不可拆分的，一个物体的不同的面。
    我对不起，我总是说的没有什么逻辑，仅仅是在解释，我遇到问题时是怎样的思考思路，以及我是如何看待问题的。我同时认为，如何看实物对事物本身是什么有一定的影响，乐观是必要的。客观是什么呢？你说你客观，你就开始主观了。
    有些的嘴，生来就是为了批评人的。
    我放不下这种仇恨，我总是小肚鸡肠。是否因为别人戳中了我的痛点？当别人了解我，给我提出了最中肯的建议时，我却最是愤恨。不得解脱。后来我才明白，别人对自己的夸奖，我别人对自己的伤害埋下了伏笔。你的亲近，给予了别人以伤害自己的理由。交朋友，只交某方面的朋友，重叠部分太多，差异性就严重，统一性就消失。
    很多友谊最怕走得太近，过分了就万劫不复。这里失了一着，后面注意这一点。
    这也就是朋友与爱人之间的差别吧。爱人是手足，朋友如衣服。
    你不能教会我什么，只给我带来焦虑，你的嘲讽除了给我带来伤害，还带来了什么？
    交易行为的基础，是分享。不懂分享的物种，暂时还未了解交易的意义，应该不会去尝试交易。
    是猴子，一样一样的。事实太让人印象深刻了。还记得那时候看的庄子天地么？你要做均衡的事，至少表面不该特立独行，内心想什么，都是自己的。
    我们做截然不同的选择时，似乎心里的颜色也不一样了。
    保守思想，分奴思想，让我越来越菜，我必须换思路。拿来就说还是烦人。
    生活嘛，还是要拿一些爱好来填充，至于原理是什么，随他而去吧，不是不好奇，是知道了才知道还是不知道的好。
    纠结是屠宰场，灵魂的屠宰场。
    数量多不代表复杂，也不代表功能强大。那什么是强大呢？强大从何而来？
    勇于承认自己过去的错误。心态好，能忍耐，不能弥补实际上的差距。客观事实就是事实，必须接受。
    赋予静物以动。那如果本身就是动的，比如蝴蝶，比如玫瑰，该如何赋予呢？这种赋予更像是剥夺了。
    一路上，收集了很多看法。a是必要的，b是必要的，c也是必要的。然后abc之间却是矛盾的。论点嘛，别太放在心上。
    无论看了多少书，都要有从零开始的意识，否则迟早都要变得陈旧。
    不是时候，确实，一直都不是时候，这次真的到了结尾的时候。
    他发现，与世界脆弱的联系只剩下了几条丝线，可能在睡梦中随便换一个躺着的姿势就会把它们全部弄断，不过也是因为睡着以后不害怕弄断它们，睡眠成为它对抗恐惧的最后的一个据点。
    如果都是痛苦，那是什么，不重要了。
    套路上的差距还是很明显的。我想到的一个原因是，现在的社会比较富足，所以对奢华场景的大量描述有些审美疲劳。再扩展一些，似乎我们对很多东西都已经审美疲劳了。
    有时候需要用画来记录灵感。
    是啊，建模可以代替文字，过分复杂的关系我不在乎，那还有什么值得写呢？
    把画面写成文字……
    那就剩回忆，还有文字与口语间互转了。
    当然不是，不过我会花些时间关注2020年以后的作品，在等几年，看看语言受到了怎样的冲击，又有怎样的发展。
    写东西还是要模仿近代作家，最好作品在，我定个范围吧，就是当代，再之前，有点旧。
    感知不到情感，暂时搁置一下。
    氛围怎么烘托，朴素描述即可，白描，读者会自己脑补的。写多了就匠气了。
    不要那么严肃兄弟！
    第三人称ob，但又不完全ob，它具有人的心智，有前生的记忆，但身体是家畜。生死疲劳，厉害了。
    暂时不想写振聋发聩的文章，只写写美一点的，就好，太激烈非我所长，嗯，可能也没啥用。修为高的也跳过了，修为低的，也还是乱用。所以没啥卵用。
    结构意外，锋芒毕露，不够含蓄。黑色幽默，在几种感觉的冲突中看清事物的本质。也不怪人家不含蓄，太含蓄的话情节展开得太慢了。都是千年的狐狸，就不要在这里摆谱装蒜了。哈哈。
    你也能明白，大量的环境描写加第三人称加怪，这三者放在一起对读者来说就是噩梦。除非给自己看，折磨折磨自己。
    这臭小子写东西也写自己啊哈哈！